Foto: Freepik
Někdo nemá problém se rozhodnout, rychle a dobře. Pro někoho jiného je rozhodnutí a zaujetí jasného stanoviska utrpením. Proč? Protože rozhodnout se je někdy pěkně těžké. Zejména tehdy, když víme, že tím můžeme někoho jiného zranit nebo mu ublížit. A rozhodovat se mezi rodinou, konkrétně mezi rodiči, je velmi těžké, takřka nemožné. Jak to tedy zvládnout a udělat co nejméně chyb? Ať už se to týká čehokoliv, nejen Vánoc, jako v případě paní Nely, není to příjemné ani jednoduché.
Slečna Nela (34 let) se po šesti letech rozešla s partnerem. Stalo se tak na konci října, i když to k rozchodu směřovalo už delší dobu. Nerozuměli si, přesto rozchod nebyl jednoduchý. Bolelo to. Čím víc se blíží Vánoce a svátky, tím víc si Nela láme hlavu s tím, s kým stráví Vánoce. Rozvedení rodiče automaticky počítají, že stráví Štědrý den s nimi, ale to nejde, musela by se rozdvojit. Navíc spolu vůbec nevycházejí.
Kde budu na Vánoce
To je otázka, která mě trápí asi od listopadu. Po rozchodu se ode mě partner odstěhoval. Vztah prostě vyvanul, nebylo to nic hrozného, nehádali jsme se, prostě jsme si jednou večer po dvou sklenicích vína promluvili a zjistili, co chceme. A naše cesty byly jiné. Každý něco jiného chtěl. Já děti a rodinu, partner výlety a kamarády. Odstěhoval se, domluvili jsme se na všem. I tak to bolelo. Šest let života se nedá vymazat ze dne na den. Bylo mi smutno, vzpomínala jsem na začátky a to hezké, co jsme spolu měli a zažili. Kromě toho, že mě doma všichni litovali, vyslovili také otázku, kterou jsem ještě vůbec neřešila. „Kde budeš na Vánoce?“ Ptal se mě táta, jeho žena, máma i její partner. A oba tak nějak automaticky počítali, že budu s nimi.
Hotová věc
Mluvili o tom jako o hotové věci a já se dostávám do pasti. Máma si neodpustí, že kde jinde bych asi byla, s tím nevěrníkem (myslí mého otce) rozhodně ne, to bych to prý chytla. Táta se zase naivně těší, že budu s ním a vynahradíme si roky, kdy jsem po rozvodu byla na Štědrý den s mámou. A já jsem jako v pasti a nevím, jak se z toho vymotat. Nechci ublížit ani jednomu, ale rozdvojit se prostě nedokážu. Nechci pokazit vánoční náladu, mám svátky ráda. Peču s mámou cukroví, chodíme na procházky k rybníku. S tátou bych trávila Vánoce po dlouhé době a láká mě to.
Koho zvolit
Musím si vybrat, jenže vůbec nevím, pro koho z nich se rozhodnout. Máma bude mít spoustu řečí, bude naštvaná a kdo ví, co ještě, když budu s tátou. A táta to zase ponese těžce, že nebudu s ním. Maluje si to jako nějaký návrat do dětství. Nechci zklamat ani jednoho. Jak se rozhodnout? A hlavně, jak to tomu druhému říct, abych nezničila Vánoce?
Vyjádření psychologa Pavla Pařízka
Základním problémem zde není ani tak samotné rozhodnutí „s kým strávit Vánoce“, ale spíše dlouhodobě nevyřešená dynamika vztahů mezi rodiči, kde je dcera stavěna do role prostředníka a nese nepřiměřenou zodpovědnost za emoční pohodu obou rodičů. Situaci ještě komplikuje nedávný rozchod s partnerem, který činí pisatelku emočně zranitelnější. Nela si musí uvědomit, že jako dospělá dcera není plně zodpovědná za emoční pohodu svých rodičů. Rodiče by měli být těmi, kdo poskytují emoční podporu dceři, zejména v období po rozchodu, nikoliv naopak. Jejich chování - matčiny negativní komentáře o otci a otcova přehnaná očekávání - jsou projevy jejich vlastních nevyřešených problémů.
Pro řešení této situace musí Nela stanovit jasné hranice. Je vhodné s oběma rodiči otevřeně komunikovat a vysvětlit jim, že jejich vzájemné obviňování a vytváření tlaku není přijatelné. Lze například navrhnout střídavé trávení svátků - jeden rok s matkou, druhý s otcem, nebo rozdělit sváteční dny mezi oba rodiče. Důležité je představit toto řešení jako své vlastní rozhodnutí, nikoliv jako ústupek jednomu či druhému rodiči.
Jak se má slečna Nela zachovat? S kým strávit Vánoce a udělat to tak, aby se druhý rodič nenaštval? Co byste na jejím místě dělali vy? Přečtěte si také příběh paní Aleny, která přišla na to, že její přítel není galantní, ale je to hulvát.
Kdo je Pavel Pařízek
Psycholog, psychoterapeut a zakladatel portálu Terapie.cz, který zkracuje lidem cestu ke správnému psychoterapeutovi. Se svými klienty nejčastěji řeší problémy v rodině nebo vztazích, úzkosti, deprese či pocity vyhoření. Soustředí se i na existenciální problémy bezvýchodnosti a nesmyslnosti nebo překonávání obtížných životních situací.
Pokud potřebujete psychologickou pomoc, hledejte na webu www.terapie.cz.
Jste zase ve skluzu a nic nestíháte? Stalo se vám i letos, že všechno řešíte na poslední chvíli? Možná stále hledáte ideální dárek, který potěší každou ženu. Vaši kamarádku, sestru, švagrovou nebo maminku či kolegyni. Pak darujte předplatné tištěného časopisu Svět ženy, který je perfektní volbou pro všechny. Nejenže nabízí inspiraci, relaxaci a zábavu, ale díky naší vánoční nabídce můžete darovat i novinku – voucher na předplatné jakéhokoli našeho časopisu vydavatelství Burda. Obdarovaný si tak sám vybere, který časopis chce dostávat, a vy se vyhnete složitému rozhodování. Je to osobní a praktický dárek, který bude přinášet radost po celý rok 2025.
Galerie: Nela (34 let): Nevím, s kým letos strávit Vánoce, ať se rozhodnu jakkoliv, někoho zraním!
Dostávala jsem dřevákem na zadek: Herečka Zuzana Zlatohlávková otevřeně nejen o svém divokém temperamentu a tenisové kariéře
Nejčtenější články
Doporučujeme
“Můj otec se mi vysmívá za to, že projevuju svým dětem city,” nechápe Radim
“Manžel na mě chtěl v hádce vztáhnout ruku, to je pro mě konečná,” je rozhodnutá Leona
“Děti mě chtějí dát do domova, ale já tam nechci, ať se o mě postarají,” má jasno Jindra
“Manžel odešel do důchodu a je na mě až moc závislý. Pořád mě kontroluje.” Je nesvá Lenka
“Moje dcery se o mě nechtějí starat a hádají se o to, co se mnou dál,” je smutný Aleš
“Otec se o mě nestaral, ale teď chce, abych mu pomáhala,” nechápe Darina. Odpovídá psychoterapeutka Dagmar Pechová
“Zemřel mi manžel a moje děti už plánují a hádají se, jak si rozdělí dědictví,” pláče Dorka
“Musím neustále zachraňovat svou sestru, která neumí převzít zodpovědnost,” je unavená Radka
“Moje matka je zahořklá vůči chlapům a já začínám být stejná,” necítí se dobře Simona. Co s tím, radí psycholog Pavel Pařízek
