Petra je po rozvodu opatrná, vstoupit do nového vztahu do vztahu, aniž by vnímala důvěru, nechce. Co chce, je znát co nejvíce o novém muži, který jí vstoupil do života. Chce s ním sdílet to dobré i to nepříjemné, co se událo. On to ale odmítá! Jak situaci řešit radí speciální pedagožka a psychoterapeutka Mgr. Charlotte Benátská.
Po 20 ti letém manželství jsem 10 let rozvedená (manžel si našel jinou) a měla jsem jen jeden 3. měsíční vztah. Naučila jsem se za tu dobu žít sama, jsem hodně samostatná a nezávislá. Nicméně rozvodem mé sebevědomí utrpělo a mám obavy z dalšího zklamání, tudíž jsem vztahy nevyhledávala. Je pro mne těžké začít zase někomu důvěřovat. Potkala jsem před měsícem muže, který je už 7 let rozvedený a měl poté ještě další dva, kratší vztahy.
Je sice mladší, ale to by mi až tak nevadilo. On věk neřeší vůbec. Rozumíme si zatím ve všech směrech, pouze v jednom případě jsem tvrdě narazila. Chtěla jsem vědět, co bylo příčinou rozpadu jeho manželství. Vyletěl jak čertík z krabičky, že je to minulost, která je nedůležitá, že mu trvalo dlouho, než to překonal a že jsem otevřela staré rány a teď ho to bude dlouho zase sžírat. Nevěděla jsem, jak reagovat. Nabídla jsem mu, že začnu se svou historií manželství já, ale nechtěl ji znát, říkal, že ho nezajímá, že důležitá je přítomnost a naše budoucnost. Požádal mě, ať z naší komunikace vynechám svého ex, on se o své ex nechce nikdy už s nikým bavit. Byla jsem jak opařená, nevěděla co dělat, co říct...
A tady je můj dotaz: je to normální? Je důležitá minulost partnera pro společnou budoucnost? Proč o ní nechce mluvit? Je možné, že i po 7 letech ho minulost stále bolí? Já jsem se z rozchodu taky dlouho vzpamatovávala, ale teď už jsem nad věcí, dokážu se se svým ex zasmát, pokud se někde potkáme, a nevadí mi už se o něm bavit nebo si pro pobavení připomenout nějakou veselou historku z manželství. Pokud budu chtít zůstat s partnerem, jeho manželství bude už napořád mezi námi tabu. O rodičích, sourozencích, práci, přátelích, kolezích v práci - nemá problém se bavit, naopak, je velmi komunikativní Prosím, jak vidíte problém minulosti partnera vy? Je důležité, aby partneři svou minulost znali dobře? Děkuji za Váš čas a odpověď.
Petra
Dobrý den, Petro,
minulost partnera, respektive jeho ochota ji s Vámi sdílet, je pro Vás citlivé téma z důvodu rozvodu a zklamání s ním spojené. Sdílení informací je akt důvěry, partner Vám předáním citlivých informací dává najevo, že se nebojí, že je využijete či zneužijete. Podle mého názoru, znát minulost partnera, důležitá je. Víte, čím si prošel, jak problémy z minulosti hodnotí s odstupem času a také Vám jeho postoj ukazuje, nakolik má svou minulost emočně zpracovanou.
Na druhou stranu, znáte se krátce, i přesto, že si rozumíte a vztah má perspektivu, je potřeba respektovat určité obranné mechanismy partnera. Nechce sebe ani druhé nezatěžovat nepříjemnými vzpomínkami a pocity Má za sebou nevydařené vztahy a z těch si člověk vždy odnáší nějaké menší či větší emoční zranění. Muži často nechtějí rozebírat něco, co už je pryč, nevidí důvod o tom mluvit. Pokud by přítel stručně odpověděl, že se rozešli z toho a toho důvodu a nechtěl popisovat podrobnosti, pak je to v pořádku a nemá smysl pátrat dál. V případě, že je muž striktní a rezolutně odmítá cokoli říci, je zřejmé, že mu něco stále vadí. Možná si bývalá partnerka našla někoho jiného a opustila ho (a to muži velmi těžce nesou), možná že byl jejich rozchod bouřlivý, doprovázený obviněními a ztrátami po všech stránkách, je možné, že on sám za něco, co se mezi nimi stalo, cítí vinu. Tyto věci jsou natolik psychicky náročné, že jim člověk, který si jimi prošel, už nechce dál čelit.
V prvé řadě akceptujte, že si partner nepřeje o své ex mluvit. Muži velmi ocení odpověď typu: „jasně, rozumím.“ Uklidní je fakt, že je žena akceptující a chápavá. Je možné, že časem, jakmile bude vnímat, že ctíte jeho obranné mechanismy, hranice, kam Vás chce pustit, začne postupně zvedat stavidla sám. Stane se tak spontánně během rozhovoru, který se vyvine tak, že o tom začne sám mluvit. Pozor na přímou výzvu ve smyslu: tak řekneš mi už konečně, co se mezi vámi stalo? Bude vnímat jako útok a stáhne se. Je nanejvýš pravděpodobné, že prošel nějakou bolestnou zkušeností, to ale neznamená, že je zaseklý v minulosti a nechce nebo nedokáže navázat trvalý a hodnotný vztah.
Pro Vás osobně je podstatné, jak se k Vám chová a jak se s ním cítíte. Nechte tomu čas a zkuste se více zaměřovat na přítomnost a budoucnost. Je možné, že budete narážet ještě na další témata, která nebude chtít sdílet. Důležité je, abyste to nebrala osobně. Hlavně na začátku vztahu, čili v řádu měsíců. Uvidíte, kam se váš vztah i důvěra posunou, věřte především Vašim niterním pocitům – ty k Vám spolehlivě mluví pravdivě.
Mgr. Charlotte Benátská Speciální pedagožka a psychoterapeutka zaměřená na párovou komunikaci a uzdravení rodinných vazeb. Věnuje se specielně ženám v oblasti zdravého ženského sebevědomí a intimity. Je autorkou publikace Ženy, klíč ke spokojenosti je v nás. www.vztahy-komunikace.cz
Pokud jste se ocitli v situaci, se kterou se s námi chcete podělit nebo si s ní nevíte rady, napište nám na email: [email protected]
