Přejít k hlavnímu obsahu

“Manžel mě obral o iluze i majetek, teď se chce vrátit,” svěřuje se Marie. Psycholog radí, co dělat

Během života se mění snad každý a v partnerském vztahu to nebývá jinak. Když se však partneři nemění společně, ale každý sám za sebe, v určitém momentě vztahu může nastat problém. Jak spolu žít dál? Marie řešila podobný problém. Její muž měl ukázkovou krizi středního věku se vším, co k ní patří, včetně nevěry. Ta mu však zatemnila mozek a on se nejen rozvedl, ale obral svou ženu o všechen majetek. Teď si sype popel na hlavu a chce druhou šanci. Marie neví, co má dělat.

Do redakce nám napsala paní Marie, která popsala svůj příběh. Její manžel měl ukázkovou krizi středního věku. Změnil svůj život od základu a jeho žena si toho, bohužel, nevšimla včas. A když odcházel s tím, že se stěhuje k milence, byla jeho zákonná manželka v šoku. Navíc v tu dobu ještě ani netušila, že si její muž vše dokonale předem připravil. Pro něj to nebyla náhlá myšlenka. Přepisoval a rozprodával majetek, aby měl do začátku finance. A jeho žena? To ho vůbec nezajímalo. Ať se stará, jak chce. V tuto chvíli ji už do svého života nezahrnoval a nezajímala ho. Ovšem netušil, že vše se může ještě změnit...

Podívejme se na příběh slovy paní Marie.

Končí se mnou

Můj manžel, který se během roku pořádně změnil, mi oznámil, že se mnou končí. Původně jsem nechápala, co tím chce říct. Jak končí? Vysvětlil mi, že jsem neatraktivní, pecivál a zaostalá, on chce svůj život žít, vedle mě se dusí a vadí mu už snad i to, že dýchám. Prý mě nesnáší a chce si ode mě odpočinout, ideálně napořád. Práskl dveřmi a odešel za svým štěstím. Tak mi to řekl. A co já? To ho nezajímalo. Vůbec.

 

Mohlo by se vám líbit

Příběh ze života: “Zamilovala jsem se do svého kolegy, ale manžel o tom nemá tušení,” svěřuje se Gita. Psycholog radí, co dělat

Zamilovat se je krásné. V každém věku. Jenže někdy to může mít háček. Třeba když se zamilujete, ale žijete s někým jiným. Nebo ten dotyčný také není volný. Podobnou situaci nyní řeší Gita, která se nečekaně zamilovala do svého kolegy a netuší, co dělat dál. Láska je silný cit, na druhou stranu je tady i zodpovědnost.
svetzeny.cz

Zbyly mi oči pro pláč

Možná jsem byla fakticky naivní nebo hloupá, to nevím. Nevšimla jsem si, že se něco děje, že najednou je jiný, lépe se obléká, je pořád pryč, kouká s přitroublým úsměvem do telefonu a všude ho nosí s sebou. Kromě změn v oblékání a v chování si připravoval také půdu pro majetkové změny. Převedl postupně všechny peníze na cizí účty, auto přepsal na milenku, rozprodal cenné šperky, nebo je prý dokonce daroval. Prostě mě celkově připravil o milion korun. Byt jsme museli prodat a splatit hypotéku. Nový život jsem tak začínala v pronajatém bytě s padesáti tisíci na účtu, které zbyly po zařizování bytu a po zaplacení právníka.

Chce se vrátit

Po roce, když jsem si už pomalu zvykala na nový život a situaci, se bývalý manžel ozval. Pozval mě na kafe, prý chce něco řešit. Nevěděla jsem sice co, ale šla jsem. Byl mým manželem přes dvacet let, a i když mě o vše obral, pořád to byl člověk, který se mnou léta žil a kdysi jsem ho milovala. Vlastně ani teď přesně nevím, co přesně k němu cítím.

Začátek našeho setkání byl rozpačitý, bavili jsme se o počasí a o dětech. Teprve ke konci mě požádal, zda bych mu odpustila a vzala ho zpátky. Mladá milenka ho využila, sebrala všechny peníze a auto a půl roku po rozvodu si našla jiného a on je sám. Litoval sebe i mě, a nejvíce toho, co mi udělal. Prý je blázen, pokazil, co se dalo. Sypal si popel na hlavu, prosil, vlastně doslova žadonil o druhou šanci. Mám v sobě dilema. Mám mu odpustit nebo ne? Přeci jen byli jsme spolu dlouhou dobu. Ovšem ublížil mi, a to hodně. Co teď? Můžu mu ještě někdy věřit? Dokážu za vším, co mi udělal, narýsovat tlustou čáru?

Mohlo by se vám líbit

Příběh ze života: "Manžel už o mě nejeví zájem. Už nevím, jak náš vztah oživit," stýská si Lucie. Terapeutka radí, co s tím

Příběh, který nám zaslala paní Lucie, se v různých obměnách ve vztazích opakuje. Po letech společného soužití plného každodenních povinností a péče o rodinu, se z mnoha partnerství začíná vytrácet jiskra a zájem. Obvykle jsou to ženy, které na tyto postupné změny reagují smutkem a obavami o budoucnost. Muži se přitom vlastně tolik netrápí. Nebo ano? Přečtěte si náš příběh a pokud vás osloví, inspirujte se odpovědí naší spolupracující terapeutky Ley Kotkové.
svetzeny.cz

Vyjádření psychologa Pavla Pařízka

Zrada a opuštění partnerem po dlouholetém vztahu je hluboká rána, která se nehojí snadno. Fakt, že paní Marii ex-manžel připravil nejen o emocionální jistotu, ale i o finanční zabezpečení a majetek, jen prohlubuje pocity křivdy a ztráty důvěry u Marie. Když se po roce ex-manžel ozve s prosbou o odpuštění a obnovení vztahu, je přirozené cítit rozpolcenost. Na jedné straně mohou přetrvávat city a vzpomínky na společnou minulost, na druhé straně je tu bolestivá zkušenost zrady a opuštění.

Odpuštění a rozhodnutí dát vztahu druhou šanci je velmi osobní a niterná záležitost. Neexistuje univerzálně správná odpověď. Každý musí naslouchat svým pocitům a potřebám a jednat v souladu s nimi. Pokud žena cítí, že není připravena odpustit nebo obnovit vztah, je naprosto v pořádku říci ne. Má právo chránit sebe, své hranice a svou emocionální pohodu. Důvěra jednou ztracená se obnovuje těžko a vyžaduje čas, úsilí a opravdovou změnu v přístupu a chování ex-partnera. Pokud se žena rozhodne zvážit obnovu vztahu, je nezbytné otevřeně komunikovat o svých obavách, očekáváních a podmínkách. Ex-partner by musel převzít plnou zodpovědnost za své činy, projevit opravdovou lítost a ochotu pracovat na nápravě škod - emočních i materiálních. Párová terapie nebo mediace by mohly být užitečné pro zpracování bolestivé minulosti a nastavení nových základů vztahu.

Mohlo by se vám líbit

Příběh ze života: "Manžel mě považuje za blázna jen proto, že užívám antidepresiva," svěřuje se Pavla

V životě občas každý z nás zažije období, kdy se cítí na dně. Více než kdy jindy pak potřebuje cítit podporu se strany svých nejbližších. Největší oporou by měl být partner. Jsou to právě těžké životní okamžiky, které prověří vztah. Své o tom ví Pavla, která se po ztrátě své maminky začala potýkat s depresemi a úzkostí. Jenže místo toho, aby jí manžel podpořil, postavil se proti ní.
svetzeny.cz

Jak má paní Marie reagovat? Odpustit a vzít manžela zpět? Nebo ho odstřihnout a pokračovat ve svém životě? Přečtěte si také příběh paní Lídy. Odešel od ní manžel a její syn z toho viní svou mámu a kope kolem sebe.

Kdo je Pavel Pařízek

Psycholog, psychoterapeut a zakladatel portálu Terapie.cz, který zkracuje lidem cestu ke správnému psychoterapeutovi. Se svými klienty nejčastěji řeší problémy v rodině nebo vztazích, úzkosti, deprese či pocity vyhoření. Soustředí se i na existenciální problémy bezvýchodnosti a nesmyslnosti nebo překonávání obtížných životních situací.

Pomoc hledejte na www.terapie.cz.

Info ikona
Pavel Pařízek
Zdroj článku