Ne každý vztah musí nutně skončit fiaskem a tím, že se budou partneři vzájemně nenávidět a budou na sebe kydat špínu. Někdy může rozchod proběhnout v klidu a pohodě. Tak, že si dva vzájemně sdělí, co je špatně, popřejí si jen to nejlepší. Velmi často dokonce zůstanou i nadále ve vzájemném kontaktu. Jenže ne všichni to umí pochopit. Jako například noví partneři. Paní Lindu sžírá žárlivost na přítelovu bývalou.
Paní Linda (47 let) má partnera, který ji má velmi rád. Vše je v pořádku, klape jim to. Jenže problém je partnerova bývalá přítelkyně. Rozešli se dávno před jejich seznámením, ale udrželi si přátelský vztah. Jsou v pravidelném kontaktu, občas se vídají. A paní Linda to velmi těžce snáší. Vadí jí to, i když její partner tvrdí, že je to normální, že jsou opravdu jen přátelé. Paní Linda se s tím nedokáže smířit.
Přítel se pořád přátelí se svou bývalkou, tvrdí, že je to normální
S Honzou jsme spolu dva roky. Je to milý, pozorný muž, a dlouho jsem si myslela, že jsem konečně našla někoho, s kým zestárnu. Věřila jsem tomu, nebyl hned ten, který se ke mě musí nastěhovat, nechtěl hned u mě přespávat. Naopak jsme chodili na kávu, do kina nebo divadla. Bylo to moc fajn. Když to mezi námi bylo vážnější, věděla jsem, že mám vedle sebe chlapa, o kterého se můžu opřít. Chlapa, který mi pomůže, bude u mě, když budu potřebovat, když budu chtít. Myslela jsem si, že jsem toho pana Božského opravdu našla. Jenže od začátku mě zneklidňuje jeho vztah s bývalou partnerkou. Je až moc dobrý. S žádným ze svých bývalých partnerů se nescházím, nevídám je, natož abych si s nimi psala textovky. A on tohle všechno dělá!
Tvrdí, že jsou s jeho bývalkou jen přátelé. Byli spolu pět let, nemohli mít děti. Byli spolu prý dlouho, hodně si rozuměli v názorech, četli stejné knihy, dělali sporty, které je sbližovaly. Popisoval mi, že poslední rok se víc cítili jako spolubydlící a kamarádi než partneři. I proto se rozešli. V poklidu. Vzájemně si pomohli se stěhováním, rozdělili si, co si kdo ze společné domácnosti nechá. Údajně to bylo v poklidu. Slíbili si, že zůstanou kamarádi.
Jenže mě to vadí
A to je pro mě problém. Velký problém. Strašně žárlím, vůbec mu nevěřím, nedokážu to pochopit. Přítel ví, že mi to vadí, ale zároveň říká, že nechce přerušit kontakt s někým, kdo byl důležitou součástí jeho života. Nechci být žárlivá nebo majetnická, ale cítím se nejistě. Když jsem se mu svěřila, že mě to trápí, odpověděl, že přeháním. Prý bych mu měla víc důvěřovat. Ale jak mám důvěřovat, když se cítím nejistá? Nechci mu zakazovat jejich přátelství, ale zároveň nechci být ta, která trpí.
Nejlepší odpověď na situaci paní Lindy má psycholožka Stanislava Valníková
Je naprosto normální cítit se nepříjemně, když zjistíte, že váš partner se stále přátelí se svým bývalým partnerem. Ohledně jejich současného přátelství u vás možná panuje mnoho nejistot. Ale sama říkáte, jak moc si rozumíte, a váš přítel vám vše vysvětlil. Chápu, že máte pochybnosti například ohledně záměru jeho bývalé partnerky, chápu, že se bojíte, zda je připraven na trvalý vztah s vámi. Ale stejně tak pochopte, že on se s ní rozešel a je s vámi.
Možná je vám nepříjemná úrovně emocionální, fyzické a intelektuální intimity, kterou v současné době spolu stále sdílejí, a asi máte obavy z toho, k čemu by jejich vztah mohl vést. Lidé mají tendenci mít velké problémy pochopit, že se člověk může přátelit s bývalým partnerem, zvláště pokud mezi nimi nikdy nebylo základní přátelství. Když bývalí romantičtí partneři obnoví vztah – byť platonicky – romantické a intimní zážitky, které je spojovaly, přetrvávají a často se mohou snadno znovu roznítit. Přitahují nás určití lidé a vztahy, abychom uspokojili různé potřeby. To se nutně nezmění, když vztah skončí. Vaše obavy jsou možná na místě, ale přítel vám vše vysvětlit a vy byste mu měla věřit. Nemáte jediný důvod k opaku.
