“Manžel mě uvěznil v luxusu a já nevím, jak z toho ven,” píše smutná Kamila

Kamila (41) se vdávala z lásky. Svého muže milovala. Nikdy se do vztahů nehrnula, chtěla spíše pracovat a budovat si svou kariéru. Alexandra poznala v době, kdy už její kamarádky byly vdané, měly děti nebo se rozváděly s prvním manželem. Imponoval jí, protože nebyl z těch, kteří by ji chtěli jen do postele. Bral ji na večeře, večírky a podobně. Pochopila, že svůj život žije v luxusu. A toužil po tom, aby stejně tak v luxusu ona žila s ním. Nicméně po svatbě zjistila, že jeho život v bohatství má svá pravidla. A ona teď neví, jak z toho ven.

Manžel mě uvěznil v luxusu a já nevím, jak z toho ven

Alexandra jsem poznala přes přátele. Byl úspěšný, klidný, o pár let starší a taky vyrovnaný. Vedle něj jsem se cítila chráněná a jistá. Byl balzámem po všech těch mužích, kteří čekali, že když mám dobrou práci a postavení, budu za ně v restauraci platit nebo je zvát na drahé dovolené. Měla jsem toho tak akorát. Líbilo se mi, že šel na vše pomalu. Nespěchal na mě, nechtěl druhé rande u mě doma nebo na wellness víkendu, který bych zaplatila. Bral mě na dobré večeře, do divadla, na večírky. Vždycky se choval jako gentleman, posílal mi květiny a drobné dárky.

Líbilo se mi, že se o mě někdo takhle uchází, užívala jsem si to. Jakmile jsem se zamilovala, propadla jsem mu. Do roka jsme spolu začali bydlet a do dvou let od seznámení měli svatbu. Všichni říkali, že jsem měla štěstí. Měli jsme krásný domov, dovolené, žádné finanční starosti. Moje kamarádky mi záviděly, když jsem se zmínila, že letíme na měsíc na líbánky do luxusního resortu na Maledivech. Jenže za tím vším pozlátkem se skrývalo něco jiného.

Nenápadná manipulace

Začalo to nenápadně. Občas poznámka typu: „Ta tvoje kamarádka na tebe nemá dobrý vliv.“ Nebo: „Nemusíš chodit do práce, já se o nás postarám.“ Zpočátku to znělo mile. Myslela jsem si, že se jen stará. A vlastně jsem mu i dávala za pravdu. Najednou jsem viděla svou kamarádku v jiném světle. Když jsme šly na kávu nebo oběd, dávala si to nejdražší a nechávala mě za sebe platit. Vždy jen poznamenala, že si to přece můžu dovolit. Vytahovala ze mě informace, kde všude jsme byli, co jsme si koupili, kolik to stálo. Jenže to nebylo všechno. Alexandr měl možná pravdu, ale bylo to trochu jinak.

Brzy jsem zjistila, že každé moje rozhodnutí musí projít jeho schválením. Když chci jet k rodičům, musí to vědět dopředu. Když jdu s kamarádkou na kávu, ptá se, proč tam musím být tak dlouho. Když nakoupím něco pro sebe, začne se vyptávat, kolik to stálo.

Milující manžel na veřejnosti

Na veřejnosti se chová galantně, směje se, působí jako pozorný manžel. Jenže doma je to jinak. Když se mu něco nelíbí, dokáže mlčet celé dny. Nebo se tváří, že jsem ho zklamala. Nikdy nekřičí, ale jeho ticho je horší než hádka. Mám nepříjemný pocit, že se musím neustále omlouvat, že dýchám. Jednou jsem mu řekla, že si chci zajistit rodilého mluvčího na angličtinu, když už mám čas a nechodím do práce. Odpověděl: „Na co ti to bude? Já za tebe vše zařídím.“ A bylo rozhodnuto. Nešla jsem. Na dovolených mluví zásadně on. Naši známí nám závidí. Máme krásný dům, nové auto, všechno, co si člověk může přát. Ale já mám pocit, že žiju v kleci. A nevím, jak z toho ven.

Nad situací paní Kamily se zamýšlí koučka Kamila Kopecká

To, že vám partner poskytuje materiální jistoty, ještě neznamená, že žijete v rovnocenném vztahu. Luxus nikdy nenahradí svobodu a respekt. Pokud se musíte neustále přizpůsobovat jeho přáním, mlčet, abyste si ‘nepokazila klid’, nebo cítíte, že vaše názory nemají váhu, pak už nejde o vztah, ale o kontrolu. Manipulátor často používá finance jako prostředek moci a dá vám všechno, abyste měla pocit, že mu něco dlužíte. V takové situaci je klíčové znovu najít vlastní sebehodnotu: Začněte malými kroky – obnovte kontakt s přáteli, věnujte se něčemu, co je jen vaše, třeba práci, zájmu nebo studiu. Není nutné hned odcházet, ale je nutné si uvědomit, že život v zlaté kleci je pořád klec. Opravdový vztah stojí na důvěře a úctě, ne na závislosti.

Ano, manželství je poháněno kompromisy, ale jeden partner by ve skutečnosti neměl mít na starosti toho druhého. Mlčení za trest je extrémně manipulativním nástrojem, jak se vás pokusit ovládat, a to ze strany někoho, kdo se cítí zcela mimo kontrolu. Tyto hrozby ve skutečnosti oslabují váš vztah. Pokud vás takto trestá, pak byste ho na to měla upozornit. Pokud ho vaše vlastní rozhodnutí nebo snaha zabavit se či se vzdělávat a posouvat kupředu inspirují k tomu, aby vám vyhrožoval rozvodem, což se u vás neděje, nebo vás citově vydíral, což se děje, asi vás trestá. Pak se vy sa,a musíte rozhodnout, zda jste ochotna to tolerovat, abyste s ním mohla zůstat.

Jak se má paní Kamila rozhodnout? Co dál dělat? Zůstat s manželem, který vše kontroluje, nebo se pokusit znovu být sama sebou? Přečtěte si také příběh paní Barbory, která přišla na to, že jí je manžel nevěrný.