Guilt tripping: Oblíbená technika manipulátorů, která vás donutí cítit se provinile nebo špatně. Rozpoznejte 7 nejčastějších projevů

Manipulátor často jedná tak, aby se druhá strana cítila provinile nebo špatně a udělala přesně to, co chce. Toto chování může v lidech vyvolat velký stres, způsobit emocionální utrpení a neoprávněné pocity viny. Projevů guilt trippingu existuje celá řada. Pojďme se zaměřit na ty nejčastější.

7 podob guilt trippingu

1. Předávání odpovědnosti na druhé

Manipulátor cílí na to, aby druhý cítil vinu za cizí problémy a neúspěchy. Mnohdy používá frázi: „pokud bys mi opravdu pomohla, nebyl bych na tom tak špatně“ nebo „kdybys mi dávala to, co potřebuji, neměl bych chuť se dívat po jiných ženách“. Tímto způsobem odstraní veškerou odpovědnost za vlastní chyby a přenese ji na jiného člověka. 

Mohlo by se vám líbit

“Kamile, promiň, ale chci se rozvést. Neumím ti to říct do očí,” píše zničeně Laura, které nevyhovuje materiálně orientovaný manžel

2. Hra na oběť

Taktika spočívá v tom, že se osoba reprezentuje jako oběť a obviňuje druhého za svou nešťastnou situaci. Třeba manipulativní tchyně, která žárlí na snachu, bude synovi líčit, jak jí snacha velmi ubližuje. Cílem manipulátora může být poštvat proti své oběti okolí a získat od něho soucit, pozornost a sympatie. 

3. Uvádění do rozpaků

Používá výčitky a kritiku k tomu, aby se druhý cítil nepohodlně a vinně za své jednání. Může používat věty jako „zklamalo mě, že jsi to nezvládl“. Nebo pomůžete prarodičům na zahradě a slyšíte větu o vašem sourozenci: „Maruška je úžasná, minule mi pomohla na zahradě, a ještě k tomu uvařila, ještě že ji mám“. Tím se snižuje sebevědomí a sebehodnocení druhé osoby.

Mohlo by se vám líbit

Znaky nízkého sebevědomí: Zdaleka nejde jen o nedostatek sebedůvěry

4. Překrucování reality

Tato taktika spočívá v tom, že se události a fakta zkreslují tak, aby podpořily pocit viny u druhé osoby. Představte si situaci, že se s vámi bude chtít rozejít partner a nebude na to mít odvahu. Bude hledat způsob, jak se vás zbavit. Například vás obviní, že se bavíte s kolegou, a ukončí vztah s tím, že chcete jeho. Jde o umělé vytvoření problému, kdy platí přirovnání, kdo chce bít psa, hůl si vždycky najde. 

5. Pasivní agresivita

Manipulátor odmítání komunikovat s druhou osobou, čímž jí naznačuje, že mu ublížila.

6. Sténání, povzdech, pláč

Dramatické projevy, vedoucí k pocitům viny, aby se druhá osoba cítila provinile. Ocitnete se například vedle někoho, kdo vykonává nějakou práci a bude nahlas vzdychat. Tím dává najevo, že je chudák, je toho na něho hodně a snaží se ve vás vyvolat pocit viny, že vy jste špatný, neboť ho v tom necháváte. Podněcuje ve vás to, abyste mu šli pomoct.

7. Tlak a výčitky

Neustále vyvíjí tlak a zahrnuje výčitkami, ve kterých pořád připomíná „chyby“ a nedostatky, aby ve vás vyvolal pocit viny. Často schválně hovoří o vašich starých prohřešcích, které s oblibou používá, aby docílil vaší poslušnosti.

Dále může například použít věty typu „jsem tak smutný, že jsi mi to udělal“ nebo „jestli to neuděláš, tak budu trpět“. Tato slova mají za cíl vyvolat ve druhém pocit viny nebo povinnosti udělat něco, co manipulátor chce.

Mohlo by se vám líbit

Projekce jako druh manipulace: Toxický člověk ji proti vám může použít ve vztahu i v práci

Jak si poradit s manipulátorem?

Důležité je uvědomit si, že je s vámi manipulováno. Poté se nenechte rozhodit, neboť to je jeho cílem. Jakmile nepřistoupíte na jeho pravidla, tak hra končí, neboť nemá protihráče. Když dovedete vzdorovat manipulátorovi a zabráníte tomu, abyste se stali jeho obětí, pomůžete mu, protože je donucen na sobě pracovat. Vždycky je důležitým krokem si připomenout, že každý dospělý a svéprávný člověk je odpovědný sám za sebe i za své činy. Vy nenesete odpovědnost za to, jak se kdo cítí, a za jeho nezdary.

Vytyčte své hranice

Je důležité si uvědomit, že guilt tripping je nezdravá a manipulativní forma komunikace, kterou byste neměli tolerovat. Je nutné stanovit hranice, protože je potřeba se manipulacím bránit. Mějte na paměti, že nikdo by neměl být nucen k něčemu, co nechce dělat, a není vaše povinnost cítit vinu za to, co se stalo.

Nemanipuluje i s vámi váš partner? Přečtěte si, jak poznat, že máte toxický vztah. Ztrácíte sami sebe, jste vyčerpaní, nic vás netěší?

Mgr. Petra Jonášová, DiS.

Věřím, že v každém člověku dříme vlastní životní síla a potenciál. Mou náplní práce je pomoct vám najít tento potenciál a naučit se ho využívat – žít ze svého pramene. Můj terapeutický přístup je daseinsanalytický. Ke každému klientovi přistupuji individuálně a vyhledávám způsoby, které mu budou vyhovovat. Cílem terapie není změnit sám sebe, ale najít sám sebe, objevit své potenciály, možnosti a svou vnitřní sílu.

Petru najedete také na Terapie.cz.