Přejít k hlavnímu obsahu

“Děti mého partnera mě nenávidí. Nevím, co s tím,” zoufá si paní Anežka. S přítelem jsou šťastní, ale děti dělají neustále poměrně kreativní naschvály

S novým partnerem či partnerkou mohou do vztahu, zejména v pokročilejším věku, přibýt i děti. A pak není vždycky jednoduché se společně sžít a vytvořit si pevné pouto, nebo se alespoň tolerovat. Jsou-li děti menší, má na ně nový vztah jednoho z rodičů obvykle větší dopad. Společně žijí v jedné domácnosti, minimálně část měsíce, a fungovat v novém rodinném složení není nic jednoduchého. Pro nikoho, ani pro děti, ani pro rodiče.

Do redakce Světa ženy napsala o radu paní Anežka (45 let). Ta má poslední dva roky nového partnera, se kterým je velmi šťastná. Vrásky na čele jim způsobují partnerovy děti z předešlého vztahu. Momentálně jdou do puberty a paní Anežku od začátku nemají rády. Dělají jí naschvály, neposlouchají, když k nim přijdou, berou ji jen jako služku a nutné zlo, prostě partnerku jejich otce. Paní Anežka neví, co v takové situaci dál dělat, zvlášť když její partner celou situaci bagatelizuje.

S dětmi nedokážu vyjít, ony nechtějí

Už nevím, co s tím dělat. Partnerovy děti mě prostě nenávidí. Tak to je. Dělají mi neustálé naschvály, neumí poslouchat, když jsou u nás na víkend, dělají si ze mě jen služku. Partnera jsem poznala před dvěma roky, a to byl už rozvedený. Nejsem tedy důvod toho, proč se rozvedl se svou ženou, poznala jsem ho už rozvedeného, ale jejich děti si asi myslí, že když mě vyštvou, tak se k jejich matce a k nim vrátí. A tak mi zatápí pod kotlem. Neustále, a je to čím dál horší.

Mohlo by se vám líbit

Eva (47 let): Nevlastní dcera mě bere jako služku, to co mi řekla překračuje všechny meze

Soužití s nevlastními nemusí být jednoduché, zejména tehdy, když si vše nenastavíte hned na začátku. Vlastní rodič se snaží dítěti vyhovět ve všem, posouvá hranice. Ten nevlastní to po čase může vidět jako problém. Něco podobného teď řeší Eva. S manželem se poznali před 10 lety a začali spolu žít. Nyní se však neshodnou na zásadní věci. A tou je manželova dcera Denisa, která Evě dělá ze života peklo.
svetzeny.cz

Nejsem služka

Absolutně mě ignorují a škodí, kde mohou. Přehlížela jsem to, že mi ze začátku odsekávaly, neodpovídaly na otázky, jak se mají, co nového ve škole a podobně. Jdou do puberty, takže jsem měla pochopení i kvůli tomu, že situace byla pro všechny nová. Ale už dva roky je to horší a horší. A já pomalu nevím, co dál dělat. Když jsou u nás, tak si vymýšlí, co mám uvařit, a pak to stejně nejí. Schválně. nechají mě stát celé dopoledne u plotny, což dělám ráda, protože doufám, že budou mít radost. Jenže když dám jídlo na stůl, najednou chtějí pizzu! A co víc, jejich táta jim ji objedná, protože to jeho mazlíčci chtějí. To, že jsem kvůli nim vařila a pak akorát poslouchám, že se to nedá jíst, je to hnusné, odporné a oni mají hlad, nebudou jíst takový "blivajz", je opravdu povzbuzující.

Ničí mé věci

To, že jsou rozmazlení, bych přežila, jsou u nás jeden víkend v měsíci. Zbytek "přiděleného" času s nimi partner tráví odpoledne někde v kině nebo tak, takže jednou za měsíc víkend přežiju. Je ale hrozně ponižující a smutné, když mi dva fracci odsekávají nebo mě ignorují, ale to, že si ze mě dělají služku a navíc ničí v mém bytě mé věci, to je moc. Jednu sobotu jsem musela jít do práce. Máme předepsaný dress code a měla jsem bílou halenku vyžehlenou v ložnici. Zničili mi halenku, byla celá flekatá. A aby toho nebylo málo, ještě mi děti přeřídily budík a já jsem zaspala. Jsem o tom přesvědčená, protože jsem je slyšela, když jsem pobíhala po bytě, že jim to vyšlo. Můj partner to všechno bagatelizuje, prý jsou to ještě děti. Jsou to rozmazlení fracci a já, pokud to takhle půjde dál, co nevidět vybuchnu.

Co mám dělat? Nechci od přítele odcházet, máme se rádi. Mám ráda i jeho děti, tedy chtěla bych. Ale ony jsou pořád v opozici.

Mohlo by se vám líbit

Ivana (52 let): Tchyně (75 let) si ze mě dělá služku a kuchařku v jednom, manžel nezasáhne

Ivana byla se svým životem spokojená. Když si však před půlrokem její tchyně zlomila při pádu ruku, byla odkázána na cizí pomoc, její život se změnil. Tchyně si na pomoc zvykla a vyžaduje ji i nyní.
svetzeny.cz

Vyjádření psychologa Pavla Pařízka

Případ Anežky je klasickou situací tzv. smíšené rodiny, kde se střetávají složité emoce, loajalita a adaptační procesy. Zároveň je zde patrná absence jasně stanovených hranic a pravidel ze strany otce, což dětem umožňuje pokračovat v tomto typu chování.

Pro vyřešení tohoto problému je nutné, aby se do jeho řešení postupně zapojili všichni.

1. Anežka by si měla nejprve "sednout" s partnerem a o situaci si otevřeně a upřímně promluvit. Měla by mu vysvětlit své pocity a obavy bez jeho obviňování. Společně by měli vytvořit jednotnou strategii pro řešení problému s dětmi.

2. Partner by měl následně dětem více stanovovat hranice a pravidla. Musí převzít aktivní roli při stanovování pravidel chování pro své děti. Tato pravidla by měla zahrnovat respekt k Anežce, její práci a majetku.

3. Přestože jde o náročný úkol, měla by se Anežka snažit o aktivní budování vztahů s dětmi a pokusit se s nimi navázat pozitivní vztah. Může se o to pokusit prostřednictvím společných aktivit nebo hledáním společných zájmů.

4. Při komunikaci s dětmi se vyplácí akceptovat jejich pocity jakkoliv jsou negativní a nepřátelské. Uznáním jejich emocí může pomoci zmírnit jejich nepřátelské chování.

Mohlo by se vám líbit

Příběh čtenářky: Celé rodině jsem dělala služku a zpovědní vrbu. Teď se učím říkat NE!

Musíme si pomáhat. Je ovšem otázka, kde končí samozřejmá ochota a kde začíná přehnané sebeobětování, které okolí začne velmi obratně zneužívat. Čtenářka Milena dlouho platila v rodině za služku, kuchařku, zpovědní vrbu a toho, kdo vždycky pomůže. S vděkem se ale nikdy nesetkala. Dokázala se naučit říkat NE? Přečtěte si její příběh!
svetzeny.cz

Kdo je Pavel Pařízek

Psycholog, psychoterapeut a zakladatel portálu terapie.cz, který zkracuje lidem cestu ke správnému psychoterapeutovi. Se svými klienty nejčastěji řeší problémy v rodině nebo vztazích, úzkosti, deprese či pocity vyhoření. Soustředí se i na existenciální problémy bezvýchodnosti a nesmyslnosti nebo překonávání obtížných životních situací.

Pomoc hledejte na www.terapie.cz  

Info ikona
Pavel Pařízek

Paní Anežka řeší nelehký úkol. Partnerovy děti ji nemají rády a dělají vše proto, aby jí znepříjemnily život. Jak se má zachovat? Zasáhnout? Nebo se stáhnout? Partner moc nepomáhá, vidí situaci jinýma očima. Co byste v dané situaci dělali vy?

Přečtěte si také příběh paní Aleny, která je neplánovaně těhotná, ale její manžel jí nutí jít na potrat.

“Děti mého partnera mě nenávidí, nevím co s tím”
Zdroj článku
Doporučená videa z partnerského webu z Lifee.cz: