“Manžel je pořád fyzicky aktivní, já už bych raději měla svatý klid,” píše paní Radana. Přiznává, že ji to nikdy v posteli moc nebavilo

Paní Radana (64 let) nikdy nepovažovala intimní hrátky za něco, co by si vyloženě užívala, po čem by prahla. Po porodech bylo těžké vrátit do ložnice zpátky intimitu a během menopauzy to pro ni nebylo také jednoduché. Nyní se jí čím dál víc do intimností nechce a netuší, jak to svému partnerovi říct. Ten je totiž pořád při chuti a neustále vyžaduje od své ženy nějakou aktivitu. Jak situaci řešit?

Manžel je pořád v posteli aktivní, já už bych raději měla svatý klid

Chci mít svatý klid, asi tak bych to popsala. Neměla jsem intimnosti nikdy moc v lásce, nechápala jsem, proč lidi říkají, že je to základ a důležitá součást vztahu. Pro mě to tak nebylo. Manžela mám ráda, ale cením si na našem vztahu jiných věcí než je to, jaký je v posteli. Máme tři děti a porody nebyly vůbec jednoduché. Dlouho jsem se hojila a upřímně, vyhovovalo mi to. Manželské povinnosti se pak obnovovaly těžko. Navíc, naše děti jsme měli celkem rychle po sobě, takže jsem v určitou chvíli usínala, jen jsem se dotkla postele. A na nic víc neměla sílu ani náladu. Manžel to chápal. Když jsme překročili padesátku, naivně jsem doufala, že ho chuť na cokoliv přejde. Ale ne. A dokonce ani po šedesátce.

Ono je to s intimitou a přitažlivostí v dlouhodobých vztazích obecně složité, podívejte se na radu odbornice:

Aktivní manžel

Menopauza nebyla zrovna jednoduchá, bylo mi pořád horko, hormony mi lítaly jako na horské dráze. Srovnalo se to asi po třech letech. A od té doby se vyhýbám čemukoliv, co je zavání intimnosti nebo romantikou. Chodím spát dřív než manžel, aby se náhodou o něco nepokoušel nebo naopak chodím spát hodně pozdě, někdy usnu na pohovce, abych se nemusela vyhýbat jeho apetitu. Nevím, jak mu mám říct, že bych ráda už měla svatý klid, že nemám náladu na žádné postelové hrátky. Nebude na mě naštvaný? Neohrozí to naše manželství?

Nejlepší odpověď na situaci paní Radany má sexuoložka Gloria Brame, PhD.

Milostná spokojenost obou partnerů je nesmírně důležitá pro plnohodnotný manželský život. Ale co se stane, když partneři nemají odpovídající libido? Nebo když má váš manžel větší touhu než vy? Měli by lidé s vyšším pudem slevit ze svých milostných potřeb, nebo by měli hledat toto naplnění mimo své manželství? Měli by partneři s nižší milostnou touhou ustupovat žádostem o postelové hrátky druhého partnera neochotně? Páry často čelí dilematu, co dělat, když jsou v tomto ohledu neslučitelné. 

Některé páry sestaví jednotlivé seznamy toho, co by chtěli oba manželé dělat a jak často, a pak si poznámky vzájemně porovnávají. Každý tak může hodnotit položky na svém seznamu různými barvami, červenou, žlutou, zelenou, podle priorit a své touhy a ochoty je udělat. Otevřená, upřímná komunikace je klíčová. Je důležité porozumět vzájemným potřebám i omezením, abychom mohli uctivě vyjednávat o milostném životě, který funguje pro oba partnery. Vytvoření nějakého seznamu může pomoci otevřít nové možnosti. Kromě toho může být prospěšné navštívit certifikovaného terapeuta.

A Myisha Battle, certifikovaná vztahová a seznamovací koučka dodává:

Nejčastějším problémem, se kterým se setkávám při své práci s páry, je intimní nesoulad v posteli, neslučitelná touha anebo nesoulad v této touze. Není to ani moc překvapivé, protože je vzácné, aby spolu dva lidé chtěli spát se stejnou frekvencí ve stejnou dobu, navíc ještě v průběhu svého dlouholetého vztahu. Často se objevuje vzorec, kdy jeden z partnerů chce více, a pak se cítí odmítnut. A právě tento nesoulad může způsobit další rozkol. Moje doporučení pro v intimní oblasti neslučitelné manželství zní: partner s vyšším apetitem by měl pěstovat pravidelnou masturbační praxi, aby odlehčil partnerovi s nižším apetitem. Jsem také velkým zastáncem plánování intimností předem. Tím se zbavíte dohadů typu „kdy budeme mít zase styk?“ a navíc si ještě jako vedlejší produkt vybudujete očekávání a těšení se, které je velmi erotické. Prostě vás plánování dokáže více nažhavit.

Jak se má paní Radana zachovat? Jak partnerovi dát najevo, že ona tolik postelových hrátek nepotřebuje? A jde udržet vztah, kde má každý jiné potřeby? Co byste dělali vy? Přečtěte si také dopis paní Julie, která prosí dceru, aby si neničila život.