Foto: Freepik
Vztahy jsou složité už tak. A ještě si představte, když se do toho zaplete někdo, s kým jste prožili určitou část života, milovali se a nyní jste jen těmi bývalými. Sledujete, jak je bývalý partner s tou současnou a společně si užívají život, jsou spokojení a šťastní. A pro mnohé jedince to není zkrátka fér. A právě to je případ pana Ondřeje, jemuž jeho bývalá žena ničí současný vztah.
Pan Ondřej se rozvedl se svou první ženou. Rozvod byl těžký, dlouho to řešili, pokoušeli se navázat na to, co se pokazilo. Jenže to prostě nešlo. Domluvili se, že si vzájemně nebudou škodit, na všem se férově domluvili. Jenže bývalka nyní dělá peklo. A to i tehdy, kdy už je pan Ondřej ženatý s někým jiným. A on kličkuje mezi dvěma ženami. A neví, jak dál. Co dělat.
Moje bývalá žena nám ničí vztah
Nikdy jsem si nemyslel, že budu tím mužem, který se zasekne mezi dvěma ženami. Ne ve smyslu milostného trojúhelníku, ale v té neviditelné válce, která se vede o děti, o prostor, o vliv. Mezi minulostí a přítomností. Mezi mou ex a Adélou. Moje bývalá žena… nebudu o ní mluvit špatně. Byli jsme spolu dvacet let, máme dvě děti. Byly časy, kdy jsme spolu fungovali. Ale rozpadlo se to. Vyčerpání, mlčení, nespokojenost. Náš rozchod byl těžký, ale podle mě fér. Jenže ona to tak nikdy úplně nepřijala. A pak přišla Adéla. Žena, která do mého života vnesla klid. Umí naslouchat. Je chytrá, vtipná, laskavá. Dala mi nový dech. Jenže čím víc jsem se snažil žít dál, tím víc jsem cítil, jak mě moje ex stahuje zpátky. Ne výčitkami, ale tím věčným dramatem, které zůstává viset nad každou větou, kterou mi pošle.
Mezi dvěma ženami
„Dcera je uražená, že ses jí nevěnoval o víkendu.“ – I když jsme spolu byli celé sobotní odpoledne. „To si jako myslíš, že Adéla je teď jejich máma?“ – když je vezme s sebou na výlet. „Oni to všechno cítí, Ondřeji. Ty tvoje nové priority.“ – řekne a já pak ticho přenáším domů. Adéla je trpělivá. Ale začínám vidět, jak ji tu trpělivost po kouscích beru. Už neříká nic, když mi ex zavolá v devět večer, ale její pohled to řekne za ni. Už se neptá, jaké to bylo s dětmi a asi nechce slyšet, co tam všechno moje ex zase vsunula. Cítím vděk. K Adéle, za to, že to snáší. A cítím vinu. Že nedokážu ochránit to, co jsme spolu budovali. A taky tlak. Neustálý tlak být dobrý otec, bývalý manžel, nový partner. A přitom zůstávám někde mezi. Občas si připadám jako prostředník mezi dvěma tábory, které mě oba chtějí mít na své straně. A já stojím uprostřed. A pomalu ztrácím sám sebe. Nevím, jak dál.
Nejlepší odpověď na situaci pana Ondřeje má Lucas Saiter, terapeut a ředitel Manhattan Therapy NYC Practice
Přestože je tento pocit běžný, fixace na bývalého/bývalou partnera/partnerku zůstává z mnoha důvodů tabu, nejméně ze všeho kvůli společenskému imperativu, že život jde dál a je potřeba se povznést nad tím, co bylo. Bývalí partneři však mohou vyvolat nejistotu a obavy, které přesahují samotný vztah. Co je na bývalém partnerovi takového, že nám v okamžiku, kdy jsme zamilovaní, musí házet klacky pod nohy? Bývalí partneři mohou škodit způsobem, který sahá za rámec samotného vztahu. Emoční jistota je jedním ze základů pilířů zdravých vztahů a její vybudování vyžaduje vzájemnou důvěru mezi partnery a zvládání vzájemných zranitelností s grácií a péčí. S dětmi se stýkat nepřestanete, je však nutné nastavit si hranice s bývalou manželkou, protože ta je silně překračuje. Pokud partner není ochoten tyto podmínky řešit, můžete se obrátit na psychologa či terapeuta.
Pro někoho, kdo si není jistý svou vlastní hodnotou nebo city svého partnera, může bývalý partner symbolizovat vlastnosti, které podle něj postrádá, nebo dokonce konkurenci v boji o pozornost partnera. Jde tedy spíše o vnitřní boj než o samotného bývalého partnera. Mnozí z nás pravděpodobně už někdy vygooglili bývalého partnera svého partnera. Sociální sítě to komplikují, protože jsou přímo po ruce, tak snadno dostupné. Můžete se přesvědčit, je to neškodné, ale často to pak lidem zhorší náladu, jako by zradili své vlastní hodnoty nebo překročili hranici, kterou nechtěli překročit. Tady přichází na řadu tajnůstkářství; není to příjemný pocit, takže to lidé raději drží v sobě. Je to jako stisknout tlačítko reset. Mindfulness může lidem pomoci uvědomit si, kdy se dostávají do spirály, a terapie je skvělým prostorem pro rozebrání toho, co za tímto zvykem stojí. A to bych doporučil i vám. Promluvte si se svou bývalou ženou. A ujistěte vaši současnou ženu, že ona je tou jedinou. Nerozbijte si další vztah, navíc ten, ve kterém jste šťastný.
Jak se má pan Ondřej vypořádat s tím, že prakticky žije mezi dvěma ženami? Co má dělat, aby mu fungovalo současné manželství i vztah s dětmi a korektní slušnost s bývalou ženou? Co byste dělali vy? Přečtěte si také případ paní Simony, která je šokovaná manželovým návrhem.
Galerie: Ondřej (50): Moje bývalá žena nám ničí vztah. A ta současná už ztrácí trpělivost a já se jí nedivím.
Dostávala jsem dřevákem na zadek: Herečka Zuzana Zlatohlávková otevřeně nejen o svém divokém temperamentu a tenisové kariéře
Nejčtenější články
Kvíz: Víte, za co se dává Nobelovka a kdo sbírá ceny za architekturu? Otestujte se v našem kvízu
„Celý život jsem byla ta silná, až po padesátce mi došlo, že mě máma vždy stavěla až na druhé místo,“ přiznává Martina
Andělský horoskop od 28. června: Raci vyřeší staré sousedské spory, Vodnáře čeká nečekaná výhra v konkurzu
Doporučujeme
“Tchyně mě nikdy nepřijala a můj muž se mě nikdy nezastal,” je smutná Markéta
“Manžel mě uvěznil v luxusu a já nevím, jak z toho ven,” píše smutná Kamila
“Manžel nesnáší Vánoce. Tak je kazí i mě a našim dětem,” neví si rady Táňa
“Manžel si prosadil střídavou péči, ale nedodržuje nic, co jsme jako manželé ve výchově nastavili,” je nešťastná Lucka
“Manžel potřebuje svobodu a tak odešel. Kašle i na děti a nechce na ně platit,” je naštvaná Alice
“Potřeboval cítit, že ještě žije, ale já a děti jsme mu ukradení,” je naštvaná Mariana
“Manžel od nás odešel, když byl autistickému synovi rok. Najednou chce střídavou péči,” nechápe Ida. Radí psycholog Pavel Pařízek
“Zjistila jsem, že mě manžel podvádí, ale on tvrdí, že to tak není,” je zmatená Alžběta. Odpovídá psychoterapeutka Dagmar Pechová
“V manželství mi chybí intimita a doteky, tak si hledám bokovky,” přiznává Eliška
