“Chci svého manžela zpátky, ale on už má jiné zájmy,” píše zdrceně Anna. Pomoci ven ze stereotypu se jí snaží psycholožka Umay Wolf

Paní Anna (57 let) s manželem za sebou mají pětatřicet let manželství. Vzešli z něj dva synové, kteří už jsou dospělí a mají své rodiny. Anně se zdálo, že jim to vyjde. Že skutečně společně zestárnou a budou si užívat důchodu. Jenže její manžel se na stará kolena zbláznil a chce se rozvádět, nebydlí doma a chytil druhou mízu. Paní Anna je ale zoufalá. Tohle nečekala a s nastalou situací se nedokáže vyrovnat.

Manžel už má jiné zájmy

Můj manžel nikdy nebyl žádný svatoušek. Dvě nevěry jsem přetrpěla kvůli dětem. Kdoví, o čem všem nevím. Časem jsem si zvykla. Moje máma vždycky říkala, že ženská musí vydržet všechno, možná jsem to tak brala. Jenže teď se ten starý blázen dočista pomátl. Našel si novou milenku. Prý se zamiloval, konečně je to jeho velká láska! Na tohle celý život čekal. Začal pálit mosty, chce se rozvést, nutí mě k prodeji domu, aby měl peníze. Co na tom, že ta jeho je zlatokopka ve věku našeho mladšího syna, hlavní je, že on je šťastný a úplně hloupý. Marně mu říkám, že je to jen zlatokopka, že se má vzpamatovat, kdo se o něj bude starat teď na stáří? Ona těžko. Ale on je slepý a hluchý!

Chci ho zpátky

Nevím, jak ho dostat zpátky domů. Nechci se rozvádět, prodávat dům, kupovat byt a vůbec začínat znovu. Jsem na to stará a unavená. Nechci být do konce života sama. Zvykla jsem si, že ho mám vedle sebe, proč to měnit? U mě má veškerý servis. Uvařím mu, vyperu, uklidím. To mu ta jeho nádhera asi nezajistí. Tak co je na mě špatného, že ho pobláznila mladá holka, která má těsně po třicítce? O pravé lásce nemůže být řeč, už jen proto, že se manžel prořekl, že potřebuje peníze na to, aby té nádheře vybavil kosmetický salon, protože ona ho bude živit a zajistí ho. To sotva. Jakmile z něj dostane prachy, kopne ho do zadku a bude.

Co si o tom myslíte vy? Jak se mám zachovat? Počkat, nebo se s ním skutečně rozvést?

Vyjádření psycholožky Umay Wolf

Anno, zkusila jste se svého muže nebo i sebe zeptat, co mu ve vztahu s vámi chybělo nebo chybí, že si našel jinou? V jaké roli k vašemu manželovi přistupujete? Jste spíše jeho “matka”, ta co pečuje - navaří, vypere, uklidí? Nebo dokážete být pro něj a vedle něj i partnerkou a milenkou? Jako manželka potřebujete být několika rolemi najednou, aby to opravdu na všech úrovních fungovalo pro vás pro oba. Přijde mi, že jste se tak moc sžila s rolí “pečovatelky”, že svého muže berete jako malého chlapce, který by bez vás (vašeho servisu) nedokázal existovat. Vytvořila jste zároveň závislost i sama na něm, jak píšete: “zvykla jsem si, že ho mám vedle sebe”, že si už život bez něj nedokážete představit. Váš život je nyní zřejmě hodně stereotypní, možná až nudný. Není tedy divu, že i váš vztah jaksi umřel, postrádá jiskru, vzrušení, těšení se na sebe navzájem, chybí mu šťáva.

To vše do svého života a vztahu můžete znovu napumpovat. Můžete začít zkoušet nové věci, to, co jste si odpírala, nikdy nezkusila, přitom tajně chtěla. Když si to dovolíte, začne se druhá strana zajímat, jak to, že se děje nějaká změna, přitáhnete přirozeně jeho pozornost k sobě. Ale pozor, neměla byste si nic z toho nového vybírat kvůli němu a pro něj, aby se to líbilo HLAVNĚ jemu, ale zásadně si to vybírat pro sebe, abyste se při svých nových volbách a rozhodnutích opírala jen o své potřeby a tužby, dala se (možná poprvé v životě) na první místo. Nejdříve je tedy nutné začít u sebe.

Pokud opravdu chcete se svým manželem zestárnout, potřebujete mu nabídnout evidentně víc než jen teplou večeři a vyprané spodky. Dopřejte si sebepéči, péči kosmetičky, kadeřnice, pedikérky atd. Změňte účes, styl oblékání, pokud se potřebujete dostat se svým tělem zase do formy, začněte cvičit, jíst zdravěji atd. Dovolte si v sobě probudit opět atraktivní, sebe-vědomou a sebe-pečující ženu, do které se váš muž zamiloval před zřejmě mnoha lety. Ta žena tam někde ve vás stále je, jen čeká na probuzení jako “Šípková Růženka”.

Věnujte se sobě a přestaňte řešit kde a s kým váš muž je a co tam dělá. Dávejte pozornost tomu, co vás naplňuje, sytí a baví, co vám dělá dobře fyzicky i psychicky. A pokud je toho součástí i psychoterapie, je to naprosto v pořádku. Je vhodné, když máte takto složitou životní situaci, obrátit se na odborníka, psychologa či psychoterapeuta. Nijak na svého muže netlačte, aby se vrátil, aby ji opustil, aby si znovu vybral vás. Ani neschvalujte rozvod, prodej domu, nic takového. Zůstaňte v klidu a jen se věnujte sebeproměně. Dopřejte sobě i jemu půl roku na to, abyste se před jeho zraky proměnila zpět do zajímavé a sebe-vědomé ženy, která ho bude opět přitahovat a o kterou pak on sám bude usilovat, aby byl v její společnosti. Pak už bude na vás, zda ho vy do svého nového vzrušujícího života vůbec přijmete. Je také možné, že když váš manžel půl roku nebude poskytovat své milence to, co ona po něm chce - peníze na rozjezd svého podnikání, že zájem milenky o vašeho muže také opadne a bude se chtít vrátit sám.

Umay Wolf

Jsem jednooborová psycholožka, terapeutka, arteterapeutka, lektorka a empowerment koučka. Od roku 2021 jsem frekventantkou komplexního psychoterapeutického výcviku zaměřeného na řešení, od začátku výcviku jsem zvládla přes 1700 terapií, hlavně v online verzi. Mám za sebou systemický výcvik v rodinných konstelacích, konsteluji 14 let. Pracuji jako psycholog ve zdravotnictví, jsem v předatestační přípravě z klinické psychologie. Mám i soukromou online praxi. Věřím, že jakákoliv změna je možná a jde ruku v ruce s motivovaností i s aktivním přístupem k problému. Mám důvěru v to, že pokud má člověk odhodlání a podporu okolí, je možné vyřešit i problém, který se na začátku jeví jako nepřekonatelný. Působím také na portálu Terapie.cz.

Jak se má paní Anna rozhodnout? Pustit manžela? Nebo o něj bojovat a snažit se mu ukázat, že ho miluje a nechce se rozvádět? Co byste na jejím místě dělali vy? Přečtěte si také příběh Valerie, která má manžela narcistu a neví, jak dál.