Lež a zatajení by ve vztazích neměly mít místo, a přesto se někdy stane, že se mezi partnery vklíní. Klára kvůli tomu nyní řeší vážný problém. Jak situaci řešit radí speciální pedagožka a psychoterapeutka Mgr. Charlotte Benátská.
Před pár dny jsem hledala nějaké papíry, a protože jsem měla pocit, že už jsem prohledala opravdu všechno, otevřela jsem i manželův šuplík s dokumenty. Celý obsah jsem vyndala a začala prohlížet papír po papíru, abych si byla jistá, že jsem se podívala úplně všude. Možná si myslíte, že jsem mu tím lezla do soukromí, ale až do té chvíle jsem si myslela, že si nic netajíme. Měl tam všechny smlouvy a potvrzení k hypotéce, koupi auta atd. Zkrátka ke společným záležitostem. Až na jeden případ.
Najednou jsem v ruce držela podepsanou smlouvu o úvěru. Marně jsem přemýšlela, ale nevybavila jsem si, že bychom si ho někdy brali. Mrkla jsem se na částku a srdce mi div nevyskočilo z hrudi. Jde o statisíce! A navíc je podpis datován teprve před čtyřmi měsíci.
Vůbec nechápu, co se to děje, ale rozhodně vím, že doma jsme tak velké peníze nepotřebovali. Napadlo mě více možností, co se mohlo stát, samozřejmě včetně toho, že má manžel milenku (i když nevím, proč by si kvůli ní bral půjčku). Spíše se obávám, že už musel někde dlužit a toto je půjčka na uhrazení půjčky. Myslím, že se tomu říká půjčková spirála. Nenapadá mě, kde začala, muselo by jít o dlouhodobou záležitost.
Měl štěstí, že nebyl doma, protože jsem byla tak naštvaná, že bych asi dost řádila. Do večera, než se vrátil z práci, jsem docela vychladla. Také mi došlo, že to může být velmi citlivá záležitost, a tak netuším, jak se ho zeptat. Rozhodně jsem zklamaná, že mi tak důležitou věc zatajil, a dřív nebo později s ním o tom prostě musím mluvit.
Svůj příběh do redakce poslala čtenářka Klára.
Zjištění tohoto typu je citelným zásahem do rodinné situace. Člověk, který zjistí, že mu druhý neřekne o zásadních rozhodnutích, může být psychicky paralyzován do té míry, že ho ovládnou emoce zlosti, vzteku nebo lítosti, zklamání a hlubokého smutku. Ptá se PROČ - co se stalo, že mi partner není ochoten a schopen říci, co se děje, poradit se se mnou, svěřit se mi…
Narušení důvěry spojené s pocity obav z budoucnosti může vyústit v krizovou situaci ve vztahu. Citlivá záležitost, kterou zmiňuje Klára, vypovídá o míře (ne)důvěry mezi partnery a o to více je důležité zjistit, o co jde.
Otevřená komunikace je samozřejmě to první, co by měla Klára bez odkládání iniciovat. I když je to obtížné, doporučuji mluvit věcně, bez rozjitřených emocí, které celou situace znatelně ztíží.
Dalším důležitým bodem je pokud možno nevyčítat, nevyhrožovat a slovně neurážet. I pro něj je to stresový moment, a přestože je v roli provinilce, situace se týká vás obou. Smysl má vést komunikaci tak, aby vyšla na povrch pravda – čili chtějte znát motiv, okolnosti, které ho k tomu vedly a společně se bavte o tom, co s tím.
Scénáře, které půjčce předcházely, mohou mít mnoho podob, proto není v tuto chvíli na místě radit, jak byste se měla dále zachovat a jak na vztah jako takový nahlížet. Teprve poté, co se dozvíte, co za tím skutečně je, je možné promyšleně realizovat další kroky. Věřím, že budete sama nejlépe vědět, jak postupovat, a pokud ne, neváhejte mne kontaktovat.
Mgr. Charlotte Benátská Speciální pedagožka a psychoterapeutka zaměřená na párovou komunikaci a uzdravení rodinných vazeb. Věnuje se specielně ženám v oblasti zdravého ženského sebevědomí a intimity. Je autorkou publikace Ženy, klíč ke spokojenosti je v nás. www.vztahy-komunikace.cz
Pokud jste se ocitli v situaci, se kterou se s námi chcete podělit nebo si s ní nevíte rady, napište nám na email: [email protected]
