„Nemám ráda synovu novou partnerku, za snachu považuju pořád jeho bývalou ženu,“ říká Jarka

Jarka (68) měla bývalou snachu ve svém životě téměř třicet let a dodnes ji považuje za člena rodiny. Když si její syn Radek po rozvodu našel novou partnerku, Jarka ji nedokázala přijmout stejně přirozeně. Napětí se postupně přeneslo i na rodinná setkání.

Nemám ráda synovu novou partnerku

Moje bývalá snacha pro mě není cizí člověk jen proto, že se s Radkem rozvedli. Znám ji skoro třicet let, strávili jsme spolu Vánoce, narozeniny, dovolené a samozřejmě je pořád matkou mých vnoučat. Když se rozvedli, Radek možná čekal, že se automaticky přikloníme na jeho stranu a ji přestaneme zvát. To jsem ale nechtěla.

Na rodinné oslavy chodila celé roky a připadalo mi kruté najednou dělat, že k nám nepatří. Pak si Radek našel novou partnerku. Přiznávám, že jsem si k ní cestu nenašla. Pořád ji srovnávám s bývalou snachou a asi to na mně pozná. Když jsou někde obě, bavím se přirozeněji s tou, kterou znám desítky let. Syn mi už několikrát řekl, že tím jeho novou partnerku stavím do velmi nepříjemné situace.

Mám ho respektovat

Teď už jeho partnerka na některé rodinné akce odmítá chodit. Radek říká, že se vedle nás cítí jako vetřelec a že jí dávám jasně najevo, koho bych vedle něj raději viděla. To mě mrzí, ale zároveň nevím, proč bych kvůli jeho novému vztahu měla zpřetrhat vztah s bývalou snachou. On tvrdí, že po mně nic takového nechce, jen chce, abych respektovala, že jeho život se změnil a současná partnerka v něm má svoje místo.

Asi chápu, co tím myslí. Jen se mi nelíbí představa, že bych měla po třiceti letech předstírat, že minulost neexistovala. Zároveň ale vidím, že tímhle způsobem můžu syna postupně dostat do situace, kdy si mezi námi bude připadat nucený vybírat. A to bych taky nechtěla. Můžu si zachovat blízký vztah s bývalou snachou, a přitom dát synově nové partnerce najevo, že i ona má v naší rodině své místo?

Mohlo by se vám líbit

„Syn mi řekl, že už nesmím hlídat vnoučata sama,“ říká Jiřina. Přišla tak o svou nejmilejší roli i zábavu

Ke komentáři na situaci Jarky nás inspiruje rodinná terapeutka Tina B. Tessina

Milá Jarko,

nemusíte zpřetrhat třicetiletý vztah s bývalou snachou jen proto, že manželství se synem skončilo. Je pochopitelné, že pro vás zůstala blízkým člověkem a navíc matkou vašich vnoučat. Zároveň ale stojí za to vzít vážně synova slova, že jeho současná partnerka vedle vás cítí, že je neustále porovnávána s někým, kdo tu byl před ní.

Nemusíte si vybírat jednu z nich, ale můžete začít oba vztahy vědomě oddělovat. S bývalou snachou se dál vídejte a udržujte kontakt, zároveň však zkuste nové partnerce dát vlastní prostor, zajímat se o ni a hlavně se vyvarovat srovnávání, i toho nenápadného. Na společných akcích nemusíte předstírat, že minulost neexistovala, ale můžete dát pozor, aby bylo z vašeho chování zřejmé, že současný vztah vašeho syna respektujete.

Mohlo by se vám líbit

„Když syn odešel z domu, vzpamatovávala jsem se dlouho, jenže pak se nastěhoval zpět i s přítelkyní a psem,“ napsala Klára

Možná nejde ani tak o to, koho máte raději, ale zda vedle vás může nová partnerka postupně získat pocit, že není hostem v rodině někoho jiného. Vaše blízkost s bývalou snachou může zůstat zachovaná, pokud nebude sloužit jako měřítko, podle kterého hodnotíte každou ženu, která přišla po ní. Syn po vás nemusí chtít vymazat minulost, spíš potřebuje vidět, že jste ochotná udělat místo i jeho současnosti. Přeji vám, aby se vám podařilo uchovat starý vztah a zároveň nezavírat dveře tomu novému.

Musí rodina po rozvodu přerušit vztahy s bývalým partnerem jednoho ze svých členů? A kde je hranice mezi udržením starých vazeb a odmítáním nového vztahu? Přečtěte si také příběh Elišky, která nechce od babičky poslouchat negativní komentáře na své tělo.

Zdroj: parentswithoutpartners.org, příběh poslala Jarka F.