Hrozba rozvodem může v hádce zaznít jako přehnaná věta, ale pokud se opakuje, mění způsob, jakým spolu partneři komunikují. Jeden začne každé důležitější téma vnímat jako riziko pro celý vztah. Místo otevřené debaty pak přichází opatrnost, ústupky a strach říct vlastní názor. Tím si prochází paní Tereza. Přečtěte si její příběh.
Tereza (47) žije s manželem, který při konfliktech opakovaně mluví o rozvodu. Nikdy skutečně neodešel, ale jeho věty v ní zůstávají ještě dlouho po hádce. Tereza si začíná všímat, že kvůli obavám o vztah stále častěji ustupuje.
Při každé hádce mi manžel vyhrožuje rozvodem
Poprvé jsem tomu nepřikládala velkou váhu. Pohádali jsme se kvůli penězům, oba jsme byli naštvaní a můj manžel najednou řekl, že jestli mi všechno tolik vadí, můžeme se rovnou rozvést. Druhý den jsme fungovali normálně a já si řekla, že mu to prostě ujelo. Jenže stejná věta začala přicházet při dalších konfliktech.
Jednou šlo o dovolenou, jindy o větší nákup nebo o to, že jsem nesouhlasila s jeho plánem. Vždycky to skončilo podobně: „Tak se teda rozejdeme, když se mnou nejsi spokojená.“ Nikdy si nezačal balit věci ani reálně neřešil vlastní odchod. Přesto pokaždé cítím, jak se mi stáhne žaludek a najednou už neřeším původní problém, ale jen to, jestli tentokrát svou hrozbu myslí vážně.
Foto: Zuzana Žáková/ChatGPT pro Svět ženy
Měním se kvůli němu
Postupně jsem si všimla, že jsem kvůli tomu začala měnit vlastní chování. Některá témata raději neotevřu a u jiných ustoupím dřív, než bych chtěla, jen aby se naše hádka nerozjela. Když mu řeknu, že mi výhrůžky rozvodem vadí, odpoví, že to přece nemám brát doslova a že v afektu každý řekne něco, co nemyslí vážně. Jenže pro mě ta slova nezmizí ve chvíli, kdy se uklidní. Ještě několik dní přemýšlím, jestli jsem nebyla moc tvrdá a jestli jsem neměla raději mlčet.
Vadí mi hlavně to, že v manželství, které by mělo být bezpečné, začínám mít pocit, že každý nesouhlas může znamenat jeho konec. Nevím, jestli je to jen jeho způsob hádání, nebo už způsob, jak mě přimět, abych přestala odporovat. Jak poznám, jestli můj manžel hrozbu rozvodem používá jen v afektu, nebo už tím ovlivňuje moje chování a drží mě ve strachu?
Ke komentáři na situaci paní Terezy nás inspiruje psychoterapeutka Marni Feuerman
Milá Terezo,
děkuji za důvěru, se kterou jste popsala situaci, v níž už nejde jen o nepříjemnou větu pronesenou během hádky. Podstatné je, že opakované hrozby rozvodem začaly měnit vaše chování – některým tématům se vyhýbáte, jindy raději ustoupíte, protože se bojíte, kam konflikt povede. To už samo o sobě ukazuje, že jeho slova mají ve vašem manželství mnohem větší váhu, než jakou jim přisuzuje on.
Zkusila bych proto neřešit, zda každou jednotlivou hrozbu skutečně myslí vážně, ale jasně pojmenovat její dopad. Můžete mu říct, že o rozvodu jste ochotná mluvit tehdy, pokud o něm opravdu uvažuje, ale nechcete, aby se používal jako argument pokaždé, když se neshodnete. Pokud ví, že vás tato věta zasahuje, a přesto ji dál opakuje, není už podstatné jen to, co tím údajně myslí, ale také to, že tím vytváří prostředí, ve kterém se bojíte otevřeně nesouhlasit.
Terezo, v bezpečném vztahu by neměl mít jeden z partnerů pocit, že za každý nesouhlas může zaplatit ztrátou celého manželství. Nemusíte dokazovat, že vás manžel záměrně manipuluje, abyste mohla říct, že tento způsob hádání už pro vás není přijatelný. Důležité teď bude, zda dokáže váš strach vzít vážně a přestat hrozbu rozchodem používat, místo aby vám vysvětloval, proč by vám vlastně vadit neměla. Přeji vám, aby se vám podařilo znovu získat prostor říkat svůj názor bez obavy, že tím pokaždé ohrožujete celý vztah.
