Přejít k hlavnímu obsahu

Zase králík! Aneb 30 nejvtipnějších hlášek z českých komedií

Tyhle legendární hlášky nejspíš moc dobře znáte, ale jsou tak vtipné, že stojí za to osvěžit si paměť.

Přidejte si Svět Ženy do oblíbených na Google zprávách

Ecce Homo Homolka:
Děda: „Hele Ludvo, to tě říkám, jestli si ten fotbal neprosadíš, tak jsi u mě mrtvej muž.“
Jak dostat tatínka do polepšovny:
Luboš: „Čeká na tebe takovej pokojíček, až tě bude přecházet zrak.“

Na samotě u lesa:
děda Komárek: „Proč ještě nespíš, povstalče?“
Petřík: „My máme blechy, heč!“
děda Komárek: „Jo? Tak dobrou noc.“

fsdfdsfsdf

Vrchní, prchni!
Dalibor Vrána: „V pracovní době se nebudou číst noviny! Knižní novinky si čtěte! Drzoune jedna drzá, zvědavá, ošklivá, brejlatá, Douchová!“

Jáchyme, hoď ho do stroje:
Béda: „Hele, já jsem jí včera, to mi to ještě myslelo, složil básničku.“ (odkašle si a recituje) „Růže – k lásce schůdeček, s úctou Béda Hudeček…“

Vesničko má středisková:
Karel Pávek: „Nohy sis myl?“
(Otík kývne.)
Karel Pávek: „To já poznám, hned se s tebou líp jede.“

Tajemství hradu v Karpatech:
baron Gorc z Gorců: „Skol ho jako psa! Ale civilizovaně.“

Jak utopit doktora Mráčka aneb Konec vodníků v Čechách: Jana čte začátek inzerátu pro dr. Mráčka
Jana: „Pane, vzpomínáte, jak jste se topil?“

profimedia-0144970324

Slunce, seno, jahody:
Škopková: „Nepij už to pivo, smrděj ti nohy!“

Jak dostat tatínka do polepšovny:
Vašek: „Já jsem si myslel…“
Luboš: „Víš, Anno, on si Vašek myslel, že…“
Anna: „Netlumoč! Já si poslechnu originál.“

Marečku, podejte mi pero:
Plha: „Kroupo, puč mi kružítko.“
Kroupa st.: „Vidíš, že ho potřebuju. Tumáš, vobtáhni si pětikorunu.“

Hlinikarium_9

Ecce Homo Homolka:
Děda: „Ludvo, vždyť je tam klíč.“
Ludva: „Není.“
Děda: „Hergot, vždyť nevidím skrz.“
Bábi: „To je záklopka, ty šmíráku!“
Děda: „Hergot, bábo, otevři nebo ti z těch peřin udělám Himaláje…“
Bábi: „To bys musel bejt jinej ďábel!“

Hoří, má panenko!:
1. hasič: „Kdo by mu to měl říct, že má rakovinu? My mu to neřeknem a doktor mu to taky neřekne, na to je zákon, to nesmí říct, doktor! To můžeš mít rakovinu jako řemen a doktor ti to neřekne.“
2. hasič: „Právě proto doktorům nikdo nevěří.“

Slunce, seno, jahody:
Škopková: „Máš místo mozku z piva kostku!“

Jáchyme, hoď ho do stroje:
Koudelka: „Nazdar, hoši. Tak kdepak je ten prďola, co tady čepuje to pivo?“

Škola, základ života: Profesorský sbor hlasuje o vyloučení studenta Benetky
ředitel: „Kdo je pro podmínečné vyloučení?“
profesor Lusk: „Já hlasuji rovněž. Protože musím upozornit, ze stanoviska tělovýchovného, že dělá báječně kolenotoč.“

Slunce, seno, jahody:
Jirka Škopek: „Furt králíka, každej den máme králíka! Ani Pinďa to už nežere. Viď, Pinďo, že už taky nechceš králíka?“
Škopková: „Já ti dám Pinďu, to budeš koukat!“

maxresdefault_copy

Ecce Homo Homolka:
Babi: „Ta shodit takovejch padesát kilo? Tě řeknu, baletka, úplná labuť.“

Katakomby:
Borman: „Děkuji za důvěru a pevně věřím, že důvěru ve mě kladenou nezklamete.“

Pane, vy jste vdova: Profesor Somr s týmem tvoří dvojnici Kelletyové
Somr: „Kdo dělal žaludek?“
Asistent: „Já, prosím…“
Somr: „To jsem si mohl myslet… jak vás mohlo napadnout dát tam bachor, čepec, knihu a sléz? Vždyť by přežvykovala! Abych z vás neudělal nezaměstnaného!“

Pelíšky: Scéna s plakátem Micka Jaggera na nástěnce
Otec Šebek: „Co je to tady za hnusnou máničku?!“
Michal Šebek: „Myslíš Gagarinova bratra?“
(Otec plakát roztrhá.)
Otec Šebek: „Já jsem ti chtěl tu nástěnku svěřit, smrade.“

Obecná škola:
ředitel: „Tvá matka, Rosenheime, si byla včera u mě stěžovat, že máš od rákosky oteklé dlaně.“
Rosenheim: „Matka kecá!“

Pelíšky:
Otec Kraus: „Uvědomuje si vůbec ten fracek, že jsem na nitroglycerínu? Mě vyslýchali nacisti, nacisti, děvenko! Na mě si s nějakým takovým nokem nepřijdeš!“

Marečku, podejte mi pero:
prof. Hrbolek: „Hliník je stále nepřítomen.“
Mužík: „Hliník se vodstěhoval do Humpolce!“
prof. Hrbolek: „Mě to ale nezajímá, kde je. To ať si vyřídí s kolegou třídním. Já mu píši nepřítomen.“

hqdefault

Slunce, seno a pár facek:
Škopková: „Co to tam píšeš? Svatba se píše s d, jo?“
Jirka Škopek: „A jo…“
Škopková: „Řeknu si svatba – svatební košile. No, co slyším – d, píšu t, troubo!“

Pane, vy jste vdova:
Armádní ceremoniář: „Vaše Veličenstvo, letadlo, na jehož palubě cestuje Jeho Veličenstvo Oskar XV., právě přistálo.“
Král: „Působím snad dojmem slepce? Vy se prostě bez těch opiček neobejdete…“
Generál: „Tato impertinence se nesmí dostat do tisku!“

Pelíšky:
Otec Šebek: „Tuto nerozbitnou skleničku vyvinuli soudruzi výzkumníci v Polské lidové republice, v socialistickém Polsku!“
Brašule: „A to jako stačí, myslíš?“
Babička: „A skláři nebudou mít co žrát…“

Ecce Homo Homolka:
Děda: „Jak ten chudák Ludva si má s tou svojí ženskou vědět rady. Já, starej kořen, pánové…“
Babi: „Jen se neboj. Však on už si Ludánek přijde na to, jak na Heduš.“
Děda: „Jako já jsem přišel na to, jak na tebe? Ani za pětatřicet let jsem na to nepřišel.“

Jáchyme, hoď ho do stroje:
Koudelka tetě: „Ty teto jedna, Blanka není žádná holka!“

Vesničko má středisková:
Václav Kašpar: „Heleďte se, já bych napsal, že soudruh Rákosník je magor a že musí pracovat pod dohledem zkušeného pracovníka.“
předseda Kalina: „Nemůžeš napsat magor, Václave.“
Jaroslav: „Poloviční blázen bych napsal.“
Hrabětová: „Doktor říká, že je momentálně zaostalej!“
předseda Kalina: „Mentálně zaostalej…“

×
  • Svět ženy
  • 699 Kč
  • ROČNÍ PŘEDPLATNÉ SVĚT ŽENY + KOSMETIKA PURE HARMONY + DIGI ZDARMA
  • obrázek magazínu ROČNÍ PŘEDPLATNÉ SVĚT ŽENY + KOSMETIKA PURE HARMONY + DIGI ZDARMA
  • Předplatit