Přejít k hlavnímu obsahu

Zase králík! Aneb 30 nejvtipnějších hlášek z českých komedií

Tyhle legendární hlášky nejspíš moc dobře znáte, ale jsou tak vtipné, že stojí za to osvěžit si paměť.

Ecce Homo Homolka:
Děda: „Hele Ludvo, to tě říkám, jestli si ten fotbal neprosadíš, tak jsi u mě mrtvej muž.“
Jak dostat tatínka do polepšovny:
Luboš: „Čeká na tebe takovej pokojíček, až tě bude přecházet zrak.“

Na samotě u lesa:
děda Komárek: „Proč ještě nespíš, povstalče?“
Petřík: „My máme blechy, heč!“
děda Komárek: „Jo? Tak dobrou noc.“

fsdfdsfsdf

Vrchní, prchni!
Dalibor Vrána: „V pracovní době se nebudou číst noviny! Knižní novinky si čtěte! Drzoune jedna drzá, zvědavá, ošklivá, brejlatá, Douchová!“

Jáchyme, hoď ho do stroje:
Béda: „Hele, já jsem jí včera, to mi to ještě myslelo, složil básničku.“ (odkašle si a recituje) „Růže – k lásce schůdeček, s úctou Béda Hudeček…“

Vesničko má středisková:
Karel Pávek: „Nohy sis myl?“
(Otík kývne.)
Karel Pávek: „To já poznám, hned se s tebou líp jede.“

Tajemství hradu v Karpatech:
baron Gorc z Gorců: „Skol ho jako psa! Ale civilizovaně.“

Jak utopit doktora Mráčka aneb Konec vodníků v Čechách: Jana čte začátek inzerátu pro dr. Mráčka
Jana: „Pane, vzpomínáte, jak jste se topil?“

profimedia-0144970324

Slunce, seno, jahody:
Škopková: „Nepij už to pivo, smrděj ti nohy!“

Jak dostat tatínka do polepšovny:
Vašek: „Já jsem si myslel…“
Luboš: „Víš, Anno, on si Vašek myslel, že…“
Anna: „Netlumoč! Já si poslechnu originál.“

Marečku, podejte mi pero:
Plha: „Kroupo, puč mi kružítko.“
Kroupa st.: „Vidíš, že ho potřebuju. Tumáš, vobtáhni si pětikorunu.“

Hlinikarium_9

Ecce Homo Homolka:
Děda: „Ludvo, vždyť je tam klíč.“
Ludva: „Není.“
Děda: „Hergot, vždyť nevidím skrz.“
Bábi: „To je záklopka, ty šmíráku!“
Děda: „Hergot, bábo, otevři nebo ti z těch peřin udělám Himaláje…“
Bábi: „To bys musel bejt jinej ďábel!“

Hoří, má panenko!:
1. hasič: „Kdo by mu to měl říct, že má rakovinu? My mu to neřeknem a doktor mu to taky neřekne, na to je zákon, to nesmí říct, doktor! To můžeš mít rakovinu jako řemen a doktor ti to neřekne.“
2. hasič: „Právě proto doktorům nikdo nevěří.“

Slunce, seno, jahody:
Škopková: „Máš místo mozku z piva kostku!“

Jáchyme, hoď ho do stroje:
Koudelka: „Nazdar, hoši. Tak kdepak je ten prďola, co tady čepuje to pivo?“

Škola, základ života: Profesorský sbor hlasuje o vyloučení studenta Benetky
ředitel: „Kdo je pro podmínečné vyloučení?“
profesor Lusk: „Já hlasuji rovněž. Protože musím upozornit, ze stanoviska tělovýchovného, že dělá báječně kolenotoč.“

Slunce, seno, jahody:
Jirka Škopek: „Furt králíka, každej den máme králíka! Ani Pinďa to už nežere. Viď, Pinďo, že už taky nechceš králíka?“
Škopková: „Já ti dám Pinďu, to budeš koukat!“

maxresdefault_copy

Ecce Homo Homolka:
Babi: „Ta shodit takovejch padesát kilo? Tě řeknu, baletka, úplná labuť.“

Katakomby:
Borman: „Děkuji za důvěru a pevně věřím, že důvěru ve mě kladenou nezklamete.“

Pane, vy jste vdova: Profesor Somr s týmem tvoří dvojnici Kelletyové
Somr: „Kdo dělal žaludek?“
Asistent: „Já, prosím…“
Somr: „To jsem si mohl myslet… jak vás mohlo napadnout dát tam bachor, čepec, knihu a sléz? Vždyť by přežvykovala! Abych z vás neudělal nezaměstnaného!“

Pelíšky: Scéna s plakátem Micka Jaggera na nástěnce
Otec Šebek: „Co je to tady za hnusnou máničku?!“
Michal Šebek: „Myslíš Gagarinova bratra?“
(Otec plakát roztrhá.)
Otec Šebek: „Já jsem ti chtěl tu nástěnku svěřit, smrade.“

Obecná škola:
ředitel: „Tvá matka, Rosenheime, si byla včera u mě stěžovat, že máš od rákosky oteklé dlaně.“
Rosenheim: „Matka kecá!“

Pelíšky:
Otec Kraus: „Uvědomuje si vůbec ten fracek, že jsem na nitroglycerínu? Mě vyslýchali nacisti, nacisti, děvenko! Na mě si s nějakým takovým nokem nepřijdeš!“

Marečku, podejte mi pero:
prof. Hrbolek: „Hliník je stále nepřítomen.“
Mužík: „Hliník se vodstěhoval do Humpolce!“
prof. Hrbolek: „Mě to ale nezajímá, kde je. To ať si vyřídí s kolegou třídním. Já mu píši nepřítomen.“

hqdefault

Slunce, seno a pár facek:
Škopková: „Co to tam píšeš? Svatba se píše s d, jo?“
Jirka Škopek: „A jo…“
Škopková: „Řeknu si svatba – svatební košile. No, co slyším – d, píšu t, troubo!“

Pane, vy jste vdova:
Armádní ceremoniář: „Vaše Veličenstvo, letadlo, na jehož palubě cestuje Jeho Veličenstvo Oskar XV., právě přistálo.“
Král: „Působím snad dojmem slepce? Vy se prostě bez těch opiček neobejdete…“
Generál: „Tato impertinence se nesmí dostat do tisku!“

Pelíšky:
Otec Šebek: „Tuto nerozbitnou skleničku vyvinuli soudruzi výzkumníci v Polské lidové republice, v socialistickém Polsku!“
Brašule: „A to jako stačí, myslíš?“
Babička: „A skláři nebudou mít co žrát…“

Ecce Homo Homolka:
Děda: „Jak ten chudák Ludva si má s tou svojí ženskou vědět rady. Já, starej kořen, pánové…“
Babi: „Jen se neboj. Však on už si Ludánek přijde na to, jak na Heduš.“
Děda: „Jako já jsem přišel na to, jak na tebe? Ani za pětatřicet let jsem na to nepřišel.“

Jáchyme, hoď ho do stroje:
Koudelka tetě: „Ty teto jedna, Blanka není žádná holka!“

Vesničko má středisková:
Václav Kašpar: „Heleďte se, já bych napsal, že soudruh Rákosník je magor a že musí pracovat pod dohledem zkušeného pracovníka.“
předseda Kalina: „Nemůžeš napsat magor, Václave.“
Jaroslav: „Poloviční blázen bych napsal.“
Hrabětová: „Doktor říká, že je momentálně zaostalej!“
předseda Kalina: „Mentálně zaostalej…“