“Manžel sleduje filmy pro dospělé a mě to velmi vadí,” je naštvaná Veronika. Co dělat, radí Pavel Pařízek

Paní Veronika (52) si myslela, že svůj vztah dobře zná a rozumí mu. Když ale náhodou odhalila zvyk svého manžela, začala si všímat změn, které jí začaly být nepříjemné a zraňující. Situace postupně narušuje jejich intimitu i vzájemný respekt.

Manžel sleduje filmy pro dospělé a mě to velmi vadí

Přišla jsem do pokoje dřív, než čekal. Rychle něco vypnul, ale bylo mi jasné, co to bylo. Nechtěla jsem to řešit, říkala jsem si, že to je jeho věc. Jenže pak jsem začala vnímat, že se to opakuje. Že to není jednou za čas, ale skoro každý den. Klidně i dvě hodiny. Když jsem se ho zeptala, odbyl mě tím, že je to normální, že se jen „dívá, co se dnes děje“. Chce prý být v obraze. Jenže já začala cítit, že to zasahuje i nás dva jako partnery a taky milence. Do našeho soukromí, do toho, jak spolu jsme. Najednou jako by vedle mě neležel můj muž, ale někdo, kdo má v hlavě úplně jiné představy. A já se v nich ztrácím a nelíbí se mi, kam to celé směřuje a co to obnáší pro nás dva v posteli.

Chce věci, které se mi nelíbí

Začal se chovat jinak. Více tlačí na věci, které mi nejsou příjemné. Mění se jeho chování, jeho tón, někdy i způsob, jakým se mnou mluví. A já se začínám cítit nepříjemně, skoro až poníženě. Když mu řeknu, že to nechci, že mi to není blízké, jen mávne rukou nebo řekne, že přeháním. Že je to přece normální. Jenže pro mě to normální není. Mám pocit, že už nejde o nás dva, ale o něco, co si přináší odjinud a snaží se to přenést do našeho vztahu bez ohledu na mě. A já nevím, jestli mám ustoupit, nebo se postavit a riskovat další hádky. Nechci se cítit jako někdo, kdo musí překračovat své hranice, aby si partnera udržel. Jak mám nastavit hranice tak, aby mě respektoval, a přitom jsme o sebe nepřišli – co byste dělali na mém místě?

Mohlo by se vám líbit

"V jednom kuse mě ponižoval, pak si začal se ženou, která točila filmy pro dospělé," nechápe Radka

Vyjádření psychologa Pavla Pařízka

Podstata tohoto případu neleží v pornografii jako takové – sledování erotického obsahu je rozšířený jev a samo o sobě nemusí být problém. Jádro spočívá v tom, že si partner na základě vnějších podnětů vytváří nová očekávání, která jednostranně prosazuje do společného intimního života, a když Veronika vyjádří nesouhlas, její pocity bagatelizuje. Tím se narušuje základní princip partnerské intimity – vzájemnost. Vzorec má jasnou strukturu. Partner přichází se změněnými požadavky, prosazuje je, a když narazí na odpor, přeznačí situaci – věty jako „přeháníš“ nebo „to je přece normální“ nejsou jen vyhýbavé, ale aktivně přesouvají problém z jeho chování na její reakci. Veronika se tak ocitá v pozici, kdy musí buď ustoupit za cenu vlastního diskomfortu, nebo se bránit za cenu konfliktu, přestože ona je tou, jejíž hranice jsou překračovány. Je třeba pojmenovat jednu věc přímo. Žádný člověk nemá povinnost přizpůsobovat se intimním preferencím partnera, které mu nejsou vlastní. To není otázka kompromisu, ale osobní integrity. Kompromis znamená hledat řešení přijatelné pro obě strany. Systematický tlak na překračování hranic, spojený se znehodnocováním odmítnutí, kompromisem není.

Mohlo by se vám líbit

Skutečný příběh luxusní společnice: Nabídky na schůzky, které jsem odmítla

Veronika se ptá, jak nastavit hranice, aby si partnera udržela. Jenže tato otázka obsahuje skrytý předpoklad, že zodpovědnost za záchranu vztahu leží na ní. Ve skutečnosti je hranice oznámení, ne návrh k vyjednávání. Její role je hranici vyslovit, partnerova role je ji respektovat. Pokud ji opakovaně nerespektuje, pak otázka nezní, jak hranici formulovat lépe, ale s kým ve skutečnosti žije. Prakticky to znamená vést přímý rozhovor mimo ložnici a mimo konflikt. Sdělit konkrétně, co je nepřijatelné, bez omluv a bez relativizace vlastních pocitů. Dát partnerovi prostor se vyjádřit, ale nepřipustit znehodnocování jejích hranic. Pokud partner zareaguje ochotou naslouchat a reálnou změnou, je na čem stavět. Pokud zareaguje dalším nátlakem, pak Veronika nestojí před otázkou, jak si ho udržet, ale zda vztah, v němž musí obhajovat svou důstojnost, stojí za udržování. Je také na místě zmínit, že nadměrná konzumace pornografického obsahu v rozsahu, jaký Veronika naznačuje – tedy každodenně a v řádu hodin – může být signálem hlubšího problému na straně partnera, ať už jde o kompulzivní chování, emoční stažení ze vztahu, nebo neschopnost řešit vlastní nespokojenost jinak než únikem. To však není něco, co může Veronika vyřešit za něj. Může mu nabídnout, aby vyhledal odbornou pomoc, ale rozhodnutí je na něm. Co je na ní, je rozhodnout, jaké zacházení je ochotna tolerovat a jaké už ne.

Mohlo by se vám líbit

“Bořku, nevím, co se ti stalo, ale já nechci nic nového zkoušet,” píše vyděšeně a zaskočeně paní Magda. Manžel chce v ložnici zvláštní inovace

Kdo je Pavel Pařízek

Psycholog, psychoterapeut a zakladatel portálu Terapie.cz, který zkracuje lidem cestu ke správnému psychoterapeutovi. Se svými klienty nejčastěji řeší problémy v rodině nebo vztazích, úzkosti, deprese či pocity vyhoření. Soustředí se i na existenciální problémy bezvýchodnosti a nesmyslnosti nebo překonávání obtížných životních situací.

Pokud potřebujete psychologickou pomoc, hledejte na webu www.terapie.cz.

Jak má paní Veronika nastavit hranice a celou situaci, která ji trápí, řešit? Je možné, že by vztah našel kompromis v takovéto situaci? Nebo je to spíše konec? Přečtěte si také příběh paní Valerie, kterou děti znají jen tehdy, když něco potřebují.