Aneta nedokáže navázat důvěrný vztah, cítí se sebejistá, jen pokud o nic nejde, kamarádství nebo konverzaci ve společnosti zvládá dobře, problém nastane, když s ní chce někdo navázat důvěrný vztah. Co s tím? Jak situaci řešit radí speciální pedagožka a psychoterapeutka Mgr. Charlotte Benátská.
Rozhodla jsem se tu napsat o radu, jelikož si uvědomuji svůj zásadní problém v životě a vím, že se bez jeho vyřešení nikdy nepohnu dál. Řekněme, že když s lidmi mám pouze povrchní vztah, dokážu působit sebejistě. Jakmile se se mnou chce někdo přátelit, to je ještě taky v pořádku, společnost mám ráda. Ale jakmile se mi stane, že se mnou chce někdo navázat důvěrnější vztah (a stává se mi to často, je mi lehce přes 20 let a dokážu o sobě říct, že jsem hezká), tak se ve mně spustí blok, nedokážu k sobě tu osobu pustit.
Popsala bych to asi takto: srdcem vím, co chci a hlava mi naopak říká, ať se na to vykašlu, jako bych si nepřipadala dost dobrá. Následně se mi stává pořád to samé, nepustím si k sobě ty pravé lidi, vztah si vždy najdu někde bokem s člověkem, se kterým to není takové jako by to mohlo být s těmi, které odmítám. Možná se jen bojím lásky, proto ji tak odmítám. Jenže jsem si uvědomila, že nepouštět si k sobě lidi ze strachu, že mi ublíží, je ještě bolestivější než je mít okolo sebe a vytvářet s nimi vztahy.
Nyní mám již skoro rok přítele, se kterým jsem se seznámila po internetu, jsem s ním ráda, ale oba víme, že to není ono. Jsem raději alespoň s ním než být sama a doufám, že si právě tento problém mezitím vyřeším.
Děkuji za radu, Aneta
Dobrý den, Aneto,
pozitivní je, že dokážete pojmenovat problém, resp. jeho důsledky: nedokážu si k sobě pustit lidi, možná se bojím lásky, proto ji odmítám, mám strach, že mi lidé ublíží. Také máte obavy z toho, že si v nějakém ohledu nebudete připadat dost dobrá. Stahujete se do ulity v momentu, kdy s vámi chce někdo navázat vztah a investujete energii a naději do vztahů, u kterých cítíte, že to není ono. Přesto ve vztahu, kde nejste spokojená, zůstáváte.
Strach, že Vám někdo může ublížit, znamená to, že z nějakého důvodu nechcete nebo nemůžete někomu odkrýt svůj vnitřní svět, což svědčí o Vaší křehkosti a zranitelnosti. Možná jste se kdysi dávno zklamala, pocítila ublížení a křivdu. Nemusíte si to dnes ani pamatovat. Zjednodušeně řečeno: tělo má tzv. emoční paměť - hluboké a opakované emoční prožitky má v sobě uložené. Jakmile se dostanete do situace, která může být stejná nebo podobná té předchozí, vaše vědomí v synergii s podvědomím zareagují tak, že se spustí ochranné systémy, aby vás chránily před opakovanou negativní zkušeností. Výsledkem je známá reakce: útok nebo únik, resp. patří k ní ještě jedna, a tou je ustrnutí, čili nečinnost.
Stává se, že lidé nerozumí svým reakcím nebo reakcím druhých. Nedovedou si vysvětlit úzkosti, strachy, projevy smutku nebo agrese. Vždy se jedná o hluboké emoční prožitky, které tělo a podvědomí zná, hlava (mozek) je ale už vytěsnila.
V první fázi je důležitý rozhovor a někým, kdo vám klade otázky, abyste nahlas vyslovila, kdy se něco děje, za jakých okolností. Neméně důležité je pojmenovat své pocity. Teprve potom je člověk schopen pochopit, proč se mu to děje. Jasné odpovědi na PROČ - odhalí souvislosti ve Vašem životním příběhu. Po tzv. AHA momentu nastupuje další fáze, a tou je přeměna negativních prožitků na neutrální. Minulost se nemaže ani nezapomíná, ale ani nezametá pod koberec…, důležité je dojít k emočně neutrálním pocitům, a zde jsme u terapeutické práce. Tady už pouhé mluvení nestačí. Emoce musí být správně uchopeny a citlivě zpracovány.
„Jsem raději alespoň s ním než být sama“
Tímto výrokem dáváte najevo, že „jdete proti sobě“, i přesto, že se necítíte šťastná, držíte se ve vztahu, který vás neuspokojuje. Z terapeutického úhlu pohledu tedy nedovolíte své duši, aby se s důvěrou oddala něčemu tak niternému a důvěrnému, jako je láska.
Vnímejte nyní ten paradox – bojíte se, aby vám někdo neublížil, a přitom ubližujete sama sobě…
Hodně by Vám pomohlo věnovat se tématům sebe-přijetí a sebelásky. Nejdůležitější je pro Vás, Aneto, navázat důvěrný vztah sama k sobě, jakmile budete ve své vlastní ženské síle, problém odezní.
Mgr. Charlotte Benátská Speciální pedagožka a psychoterapeutka zaměřená na párovou komunikaci a uzdravení rodinných vazeb. Věnuje se specielně ženám v oblasti zdravého ženského sebevědomí a intimity. Je autorkou publikace Ženy, klíč ke spokojenosti je v nás. www.vztahy-komunikace.cz
Pokud jste se ocitli v situaci, se kterou se s námi chcete podělit nebo si s ní nevíte rady, napište nám na email: [email protected]
